جنون على حآفة العقل

[كاتبة على ريح الخيال]

هنـــــآ سآدون كل مآتعنيهـ آلكلمآت لـى ،،

سآسطر آلآمــآ وضحكآتٍ ودموع ومسرآت

سآدع لقلبى ولقلمى آلعنآن دون قيود

سأحكي عن كل الم بداخلي

سأرصد عينا على ذكرياتي التي بقيت خالدة في وجداني

وسأسبق مشاعري وآفيضها هنا

حتى لا آعيش بين ظلام الاحزان والآلآم

ولتكن لي ذكرى يوماً

فربما افقد ذاكرتي يوماً

سأمزج حكاية حياتي هنا

منذ اُنجبت على ارض الواقع

حتى هذه اللحظة.....

هنـــآ سآكون بكل حريهـ ....

........................... آنـــــــــــــــآ ،،

[كاتبة على ريح الخيال]

(صفحة من حياتي)
مصدآقية كلآمـ

لم اريد يوما ان افقد ثقة من حولي بي وخصوصا (أبي) لأشبع رغباتي وأفعل ما اريد بدون انا يكون لي الحرية لاني لم افكر بغيري على حدا سواء.....لم يكن لدي التفكير الواعي للتفكير بغيري..لاني ما فعلته كان يرضي نفسي ويلبي ما اريد..لن اهتم بمن حولي..ولن اهتم بعواقب الذي سأفعل...لقيت رد فعل من الطرف الآخر وهذا ما شدني للاستمرار بطريقي...ولن آهتم سواء اي شخص عُلم بالآمر...لن تكن لدي الجرآة لآفعل ذلك علني..كنت آفعله سرا بعيدا عن عيون الناس وبعيدا عن انظارهم.....لان كان لدي القناعة الكاملة لان احدد على الناس انهم لو علمو ما افعل لكان اسمي على كل لسان....هذا بطبيعة الناس لو علمو آمرا ستحُكى القصة لاف شخص وشخص حتى تنتقل الي الجميع والجميع يعلم......هذا كان من احد الاسباب الذي منعتني اني آقول آي شيء لآي شخص غير الذي آؤمن لهم بحياتي لا غير....لم آكن اعلم أنه سوف يضر بي لهذا الحد...ولكن آيضا استمعت كثيرا بما فعلت لاني اشبعت كل ما اريج وفعلت كل ما اريد وهذا كان كل ما اريد...كانت لدي الارتياحية الكاملة لفعل كل شيء دون وضع حدود بيني وبين هذا الشيء...وخصوصاً آني كنت سعيييييدة جدا جدا جدا...فلولا ان المجتمع الذي أعيش فيه لا يرضى به آبدا....ومرفوض اجتماعيا من قبل الآهل والناس اجمع

يــتــبــع.........

[كاتبة على ريح الخيال]

آحياناً

آحيانا ....اقول اني تعودت ان احكي ما بقلبي ولا اقدر على الكتمان...واحيانا اخرى ارى ان لدي القدرة على اخفاء مشاعري وحزني على غيري....وكتمان ما لدي من كلام والتعبير عنه...آحيانا ارى نفسي غامضة في تصرفاتي واحيانا لاء....احيانا تكون لدي القناعة ان الناس لن يفيدوني بشيء حتى وان قلت كل ما بداخلي فسواء ان تفوهت بكل شيء او لن اقول شيئ لن يتغير شيء ....واحيانا ارى اني اريد ان ابكي في حضن احد واشكي له همومي واكي بارتياحية وعلى ثقة كاملة بهذا الشخص..واحيانا يكون عندي التذمر على غيري بآني لا احتاج احد وليس لدي الجرآة لاطلب من احد ان يقف بجانبي فانا اعلم ان من يحبني حقا سيقف بجانبي حتى وان قلت له ابتعد عني يبقى جانبي...آما من يكون معي مجرد مصلحة سيبتعد عنك ولن يهتم لك..صحيح اني ممكن الاقي اشخاص يحزنو لحزني ويفرحو لفرحي بس نادر بس الاقي مين يتالم لالمي ويحس فيي ويفهم صمت عيوني ويفهم كلامي من قبل ما احكيه ...........احيانا بلاقي صعوبة بالتعبير عن ما بداخلي الا بالورقة والقلم او بالكتابة على الموبايل لا تكون عندي الجرآة لاني اقول كل شيء بلساني..لا ادري ما السبب الذي يمنعني حتى عن اقرب الناس الي (اختي) اجد صعوبة حتى احكيلها الي بدي اياه....وبالنهاية بكتب على ورقة لاتخلص من الي جواتي...صحيح بيختلف كتير من انك تحكي الي جواتك بلسانك لانه رح يكون اصدق بالتعبير واصدق بالمشاعر .لكن ما باليد حيلة..حاولت احكي من دون قلق وخوف لكن بلا جدوى...وأكيد انا واثقة باختي ثقة عمياء ...لكن ما هو الشيء الذي يمعني لا ادري...............افكر كثيرا بهذا الامر ولم اجد اي شيء فقلت في نفسي ربما انا اتذمر على نفسي وعلى غيري ......او آني اريد ان اكون شخصية بغامضة لا يفهمها الكثيرون من الناس............لا اعلم هل انا بذلك ارسل رسالة لغيري باني لست واثقة بهم من طريقة تصرفاتي ام لاء.....؟؟؟

[كاتبة على ريح الخيال]

♥~ أَحيـآنَـاً تَـجِـدْ [ غَـرِيـبْ ] أَفـضَـلْ مِـنْ أَلـفَ [ قَـرِيبَ ] ..♥~

[كاتبة على ريح الخيال]

[كاتبة على ريح الخيال]

قُل يارب ، وَ لن تَندَم أبدا .. !

[كاتبة على ريح الخيال]

لـــ‘ـن أعــطـٍـي لأحـ‘ـد أكــثــر مـــن قــيــمـَـتــه =""((

لأنـ‘ــي فــعـَـلـتْ وٌ نَـدمـ‘ـت !!

(thanks friend)

[كاتبة على ريح الخيال]

قُل يارب ، وَ لن تَندَم أبدا .. !

[كاتبة على ريح الخيال]

كلام من واقعي
عندي صديقة كنت بعتبرها متل اختي واكتر كلشي بتحكيله لالي وانا بحكيلها كمان بس مو متلها صداقتنا دامت اربع سنوات كنا بنقضي احلى اوقات سوا وكلام وفرفشة وضحك ومواقف وبتطلع سوا برحلات المدرسة وبنكون سوا واتصالات وماسنجر....صداقتنا كتير كانت قوية مع بعض.....شخصيتها ما بتسمحلها انها تكتم ما بقلبها كلشي عندها من اللحظة الي بتشوفني فيها بتحكي بتحكي بتحكي وانا برد عليها وبستمع لالها لكل شيء وفتحالها قلبي وقت ما بدها اياه ووقت ما تعوزني مع ذلك كنا بنتخانق كتير ما بيمر اسبوع الا ونمر ب3 مشاكل او اربعة لكن دائما انا كنت ببدأ بالصلح وهي احيانا هي انسانة ضحكووووكة جدا جدا وبتحب الضحك بتحب الحياة بتحب الصداقة كانت عندها تصرفات مزعجة كتير حاولت اني اغيرها وغيرتها صحيح كنت ابذل كلشي عندي واستخدم كلامي واسلوبي وعند الحاجة..استخدم كلام غيري واسلوب غيري بالاقناع كنت اقف جمبها كاخت لالها .....واعطيتها اهتمام زيادة عن الازم بهاداك الوقت كانت بنظري بتستحق اهتمامي لالها وبتستحق حبي لالها وبتستحق كلشي كنت اعمله لالها...دخلت بمشكله مع اهلي عشان اساعدها.وما اضيع ثقتها فيني ...الثقة المغروسة بيناتنا كبيرة جدا جدا قبل ما تعمل اي شي كانت تيجي وتاخد رآيي قبل اي خطوة تعملها لما يعجبها كلامي وقناعتي بتعمل..لما ما يعجبها كانت بتعمل بقرارها اليبتكون متخذاه قبل ما تيجي تسالني....كان بيناتنا عاااائق كبير وهو بنت صديقتها من الطفولة لكن هالبنت اخلاقها مو مزبوطة بتقبل اي شيء وشو ما بدها بتحكيلها إيه ما جربت بيوم تكون صديقة مخلصة لالها وتبعدها عن الشبهات وعن اي شيء يضرها ويجيب لالها السمعة وانا كنت اصلح منها والبنت االتانية تخرب..كان عائق كبير بيني وبين نفسي هالبنت حاولت اني ابعدهم عن بعض لمصلحة صديقتي ولانه هي مو من اخلاقها ولا من ممكانة اهلها بمجتمعها ولا بمكانة عئلتها لهيك حاولت ابعدهم بدون ما اختلق جروح للشخصين لكن بدون فايدة صديقتي متعلقة بيها كتير زبس كانت تحصل مشكلة بيناتهم كانت تحكيلي مو مهتمة ورح اعلمها كيف تعمل معي هيك وكانت تهدد كتير ورح اعمل وووو ....الخ...لكن بالنهاية هي الي بترجعلها وبتحكي معها وبتسبقها..وبحجة انو هي طيبة القلب وما بتهون عليها صديقتها......لحد ما اجا اليوم...... ووقعت بحب شب وتغيرت كليا عن السابق كنت احكي معها كتير......كانت دائما تلبيله شو ما بدها وانا اقنعها كنت اكون بجمبها بكل وقت وقت حزنها احزن حتى لو كنت فرحانة وبوقت فرحها افرح حتى لو كنت بوقت ديقي......اجا هالشب واخد عقلها وتغيرت بالكامل لانسانة تانية وتغيرت اكتر وصارت تعمل تصرفات تدايق الكل من حوليها لترضي هالشب....زعجتني كتير واهلها واخوها ومجتمعها كلشي...الا هالبنت (صديقتها)هي فرحت لانه هي الي كانت بدلها لهالطريق وبتشجعها شو تعمل وكيف تتصرف..غصبت اهلها بطريقة مستفزة لترضيه ولتكون بجمبه وتحاكيه ....حاولت بكل جهدي اني اغير فيها للاحسن ولارضي اهلها فيها ولارجع ثقة ابوها فيها............لكن انصدمت اني انا دلخت معها بمشكلتها مع اهلها ...اهلها بما اني صديقتها ومقربة لالها جدا جدا جدا والكل بيعرف هالشيء اذا اكيد انا الي علاقة بكل الي حصل معها ....لكن ااج اليوم واتاكدو اني ما الي علاقة باي شيء وانها بهيك اشياء ما كانت تحكيلي لانها عارفة اني رح ارفض تماما الي رح تعملو علشان ترضيه وعلشان ما يزعل...شخصيته ضعيفة جدا قدام شخص حبيته ما بيهون عليها ...كل يوم تبكي عليه ولاله وتبكي من شدة حبها لاله..وتبكي لو ما حصل نصيب....وبعد المشاكل الي حصلت مع اهلها ومع هالشب ومعها...انقطعت العلاقة نهائيا بين هالشب واهلها ومستحيل يوافقو عليه لو شو ما حصل .....قلتلها لو بدك اياه عنجد حافظي عليه......بس هي بهالوقت بفهمتني غلط..فهمتني اني بحكيلها حافظي عليه من البنات او ليحب غيرك متلا...وانا كان قصدي تحافظ عليه ليكون لالها بيوم ولا تشوه سمعته قدام اهلها وتحكي عنه بالخير لو اجا ليطلبها...وما تعمل مشاكل بينه وبين اهلها وتبعد عنه ليجي نصيبهم.....بس هي فهمتني غلط تمااااااااااااااااااااااااماًً ..وبعد هيك انا ما عاد في ضل مع بنت اخلاقها مو مزبوطة تماما وصارت انسانة تانية غير الي انا حبيتها وغير البنت الي عشت معها سنين عمري وضحيت مشانها ودخلت بمشاكل مشانها قطعت علاقتي فيها صعب علي كتير فراقها بس احسن من اي شيء ممكن اعمله واني اضل معهاااااااا.......

[كاتبة على ريح الخيال]

رح كفي حياتي بلاها واحسن لالي ولاهلي....لانه اهلي ما كانو راضيين فيها من البداية ما فيهم يجبروني اني اتخلى عنها وهلاء انا تخليت عنها لمصلحتي انااا.....وقلبي معها لاكتر من سبب...واول شيء انها ما بتقر تخبي الي بقلبها ..صحيح ممكن تحكي لاي حدا واي شخص يمر عليها...لكن محتجاة لشخص بيحس فيها ويفهمها من نظرة عيونها شخص تلاقي رد منه على كلامها ..شخص يقدر انه يساعدها بمحنتها ويقف جمبها.زما بدها شخص يسمعلها ويفتحلها قلبه وبس...........الشخص ما بيعرف قيمة الي عنده الا بس يفقده وهي فقدتني بتصرفتها.....يمكن عملت شيء يخلليها تكرهني وانا متاكدة من هالشيء ورح تعتبره خيانة لالها...اني حكيت لامها اشياء عملتها مع هالشب اتصلت علي امها بيوم وحكتلها بعض الاشياء..وكان هدفي سمعة اهلها حتى قدام اهل الشب وابوها واخوها ..ومشان ما تخذلهم اكتر من هيك..ومشان يحاسبوها على كل شيء رح تفكر تعمله لقدااااام....كانت نيتي خير بس اجت مو بصالحي..............بس كل شيء عملته حتى بفراقها كان لمصلتحها وانا صديقتها وعارفة هي كيف رح تخلى عن اشياء اجبارا عنها..وعارفة كيف ممكن اتعامل معها حتى لو اجت وسالتني ليه عملتي هيك؟؟صحيح الانسان بيتغير لكن وبيغير كمان..وانا حاولت اني اغير وغيرت لفتيرة قصيرة بس لكن رجعت لطبيعتها وتصرفاتها ومن هالموقف اخدت فكرة(الي فيه طيف ما بغيره )وهي رجعت لكل طباعها الي كانت فيها........دايما بدعي يا رب لا تكون خيانة لالها وحتى لو هي مفكرة بهالشكل................