امى اريدك صديقه

[smsma666]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


عندما تثقل الهموم صدورنا و الاحزان كواهلنا , وتهدينا الحياة عبرات تترقرق بين جفوننا نبحث عن

شخص يحتوينا ..يستمع الينا ..نفضفض له بكل حرية ..نبوح له بعفوية ..صدر حنون ملئ

بالدفء يهدهدنا..

الكثير منا يفكر بالاصدقاء كافضل الموجودين واقربهم الينا واكثرهم فهما لنا ولمشاعرنا

لنحكي لهم ما طفت به افئدتنا ..و لانفكر باللجوء الى امهاتنا وابائنا ..الا في امور تستدعي

تدخلهم ..

من اين جاءت تلك الفجوات و الحواجز في علاقاتنا مع والدينا ؟؟

لم يلجأ الابناء الى الاصدقاء ويسردون لهم ادق تفاصيل حياتهم ومشكلاتهم ..و لا يحبذون ابدا

اعلام اقرب الناس اليهم بما يعانونه.. ؟؟


يا ترى لم لا تكون علاقتنا بآبائنا وامهاتنا علاقة صداقة مبنية على الصراحة ؟؟


لم لايمد لنا اباؤنا ايدي الصداقة ؟؟



لماذا لا يمنحوننا سقفا من الحرية لكي نلجأ اليهم قبل غيرهم ونبوح لهم بكل ما يأرقنا ؟؟



اسئلة اود مناقشه اجوبتها معكم


دمتم على طاعة

[صمت]

معانقه اولى لأشكرك
على الطرح المميز
لى عودة اخرى للمناقشه
أختك
ألم وأمل

[هانونة]

من اين جاءت تلك الفجوات و الحواجز في علاقاتنا مع والدينا ؟؟
الفجوات دية جت بسبب بعض الاباء التغيب المستمر عن حياة ابنائهم بحجة انهم كبروا واحنا مربينهم تربية كويسة معدوش فى احتياج لينا او مثلا على سبيل اعطائهم الحرية وعدم الدخول فى شئونهم وعلى فكرة الفجوة دى مش من الاباء بس الفجوة دى من الابناء كما كتير من الابناء ميحبوش تتدخل الاباء فى حياتهم الخاصة وبردة بحجة اننا كبرنا ومعدناش مستيين نصيحة

لماذا لا يمنحوننا سقفا من الحرية لكي نلجأ اليهم قبل غيرهم ونبوح لهم بكل ما يأرقنا ؟؟
ميعرفوش يدونا الحرية الكاملة ( كل شىء يزيد عن حد ينقلب ضدة ) لازم يبقى فى توازن فى الامور

شكرا ليكى جدا سلوى على الموضوع الجميل

[قلم بلا حبر]

شكرا لتميز الطرح

نيجى بئى للموضوع

ليا سؤال

لو احنا حاولنا نعمل استنساخ لفكرة ما وليس لدينا مقومات لبناء او احتواء مثل تلك الفكره ماذا سيكون شكلها ؟؟؟

والجواب

تلك الفكره ستكون مشوهه غير واضحة المعالم تضر اكثر مما تفيد لا تستطيع ان تقاوم فسادا بقدر ما تساعد هى فى وجوده

تنشئ التوترات والعصبيات والتنافر فى العلاقات الحياتيه

والفكره التى اتكلم عنها هنا

المنهج الغربى لتربية الآبناء

تخيلى يا أختى العزيزه ان الآ ب مطالب ان يكون مسيطرا على البيت على حسب المرجعيه الشرقيه التى تربى عليها والتى لانزال نحيا ببعض منها الى الان

وفى نفس الوقت ينبغى ان يترك المجال والحريه دون قيد او شرط حتى لا يحجب الحريه عن ابناؤه ويصير متدخلا فى شئؤونهم الخاصه

اية مغالطه تلك

لن يستمع اليكى من تنفرين من نصائحه فى الااساس

نجد اليوم الاب ليس له دور سوى كونه بنكا متنقلا يدر الاموال على الابناء لقضاء احتياجاتهم الشخصيه

وياليت لها نفع انما هى كلها كماليات هناك فى الغرب من ياتى بها هو الشاب نفسه

وهناك ايضا ان الشاب يعتمد على نفسه عند بلوغه سن ال18 عشر وليس الاعتماد على الفكر فقط

انما ايضا على نفقاته فمن يسعى الى تحرير فكره لابد ان يحرر غيره من نفقاته

وغيره الذى اقصده هو الاب او الاسره اذا كانت الآم تعمل ...............

لكن ان نطالب بامتيازات فى اتجاهين متناقضين فهذا غير وارد بتاتا

لقد انبهرنا بالحضاره الغربيه ونقلناها كما هى دونما توافق مع دين او تقاليد او طابع شرقى

لذا تولد جنين مشوه الخلقه الا وهو الاسره

اصبحت الآدوار متضاربه المشاكل تكثر مع الانفتاح والثقافه نجد ان المحاكم تكون هى الفيصل

اى حضارة تلك التى اتينا بها الى انفسنا

تغيرت المفاهيم والمعتقدات وهطل علينا بلاء المشاكل التى لا تنتهى فلا الرجل اصبح له دور محدد

ولا المراه تعلم ماذا يجب ان تكون

مغالطه وقع المجتمع بها ولن ينجو منها الا بعد ان ينفر من كل ما استحدث ليبدا ببناء حضارته الخاصه التى تتناسب

مع طبيعته ومعتقداته وتقاليده وطباعه الشرقيه

اما قبل ذلك ستظل تلك المشاكل المجتمعيه مستمره والخاسر الآخير هو المجتمع والآجيال الجديده

لا تطالبين اختى باب صديق وانتى تمنعيه عن خصوصياتك

لا تطلبى منه الاقتراب فى حين انكى من قمتى بابعاده

دعيه يحيا كما رسم له وحاولى ان تعتمدى على نفسك كما حلمتى دائما

ام تريدين حلا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اذن عودى الى ما سبق من كلامى لتجدى الحل

لكى خالص التقدير على ما سطرت اناملك

كل التقدير لتميز الموضوع

تحيااااااااااااااااااااااااااااااتى"""""""""

[smsma666]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم وأمل معانقه اولى لأشكرك على الطرح المميز لى عودة اخرى للمناقشه أختك ألم وأمل

انتظر قدومك بفارغ الصبر امل لك تحياتى

[smsma666]

اقتباس الفجوات دية جت بسبب بعض الاباء التغيب المستمر عن حياة ابنائهم بحجة انهم كبروا واحنا مربينهم تربية كويسة معدوش فى احتياج لينا او مثلا على سبيل اعطائهم الحرية وعدم الدخول فى شئونهم وعلى فكرة الفجوة دى مش من الاباء بس الفجوة دى من الابناء كما كتير من الابناء ميحبوش تتدخل الاباء فى حياتهم الخاصة وبردة بحجة اننا كبرنا ومعدناش مستيين نصيحة

اولا شكرا ليكى نور ثانيا لو الاباء عودوا ابنائهم على الصداقه بينهم لو اطمائنت الفتاه لامها
بان تروى لها كل شئ ستروى اتعلمين نور انها مسالة تعود من الاهل لكن ان وجدت الفتاه عدم الامان فيكون السبيل الوحيد هو الابعاد اى ان الامر غصب عن الفتاه ايضا

اقتباس ميعرفوش يدونا الحرية الكاملة ( كل شىء يزيد عن حد ينقلب ضدة ) لازم يبقى فى توازن فى الامور

مش لازم الحريه تكون زايده اوى كفايه ان البنت تطمئن لامها لكى تحكى لها حتى تنصحها
وان فى حاجه غلط تفهمها اول مره وان تكرر الامر تعاقبها وليس عقاب من الحرمان من شئ لا سيكون عقاب نفسى عن طريق المعامله بينهما
تحياتى ليكى هانونه

[smsma666]

اقتباس تخيلى يا أختى العزيزه ان الآ ب مطالب ان يكون مسيطرا على البيت على حسب المرجعيه الشرقيه التى تربى عليها والتى لانزال نحيا ببعض منها الى الان وفى نفس الوقت ينبغى ان يترك المجال والحريه دون قيد او شرط حتى لا يحجب الحريه عن ابناؤه ويصير متدخلا فى شئؤونهم الخاصه

فى البدايه شكرا لك
ثانيا ليس من الضرورى ان تكون الحريه مفرطه من دون قيد ولا شرط ان لم تكن الحريه لها قيد
لن تكون حريه بل بدايه لطريق فساد
الاب لازم يسيطر على البيت لكن لا ضرر من وجود بعض الحريه فى اوقات معينه
يحسس ابناءه بالامان ويطمئنهم ويكلمهم فى اى شئ يريدونه هكذا يكتسب الاب ثقة ابنه
دون ترك حريه مفرطه وفاسده وحظر يربى الخوف

اقتباس لا تطالبين اختى باب صديق وانتى تمنعيه عن خصوصياتك لا تطلبى منه الاقتراب فى حين انكى من قمتى بابعاده

انا لى راى ان الابناء الذين يبعدون اباءهم الان كان هذا نتيجة بعد اباءهم عنهم فيما مضى
تعودوا على التكلم الى شخص اخر اصدقائهم
لكن تقول لهم اخبروا اهلكم يقولوا لا اهل مين مش هيفهمونى
انا اقصد من كل هذا انا الاهل هم من تركوا هذا الانطباع فى ذهن الابناء
ارجو ان تكون فكرتى وصلت
تحياتى