بريد الجمعه لعبد الوهاب مطارع ( كل يوم جمعه ) ارجووووووووو التثبيت

[الحان الورد]

مجهودك روووعة والله
ياشمــوستي،،
تسلمـي ياقمر
واحنا في انتظار باقي الكتابات
بالتوفيق دايما ياجميل

[لؤلؤة الخليج]

يسلمـــــــــــــــــوووووووووو ع المجهــــــــــــود

[شموسه]

الحان الورد

لؤلؤة الخليج

ميرسى حبايبى ع مروركم الرائع

ونورتم الموضوع

واتمنى يكون عجبكم موضوعى واستفدتم منه

ارق تحياتى لكم

[شموسه]

ييلا انا جيت وجبت معايا قصتين للجمعه اللى فاتت واللى قبلها

عشان دايما انسى والله

نفسى حد يفكرنى بالميعاد هههههههه

عموما اناجبتهم وعارفه ان مفيش ردود زى كل مرة

بس المهم يعجبوكم

قصة الجمعه اللى قبل اللى فات 4 / 6

الثمن الغالي‏!‏

أنا فتاة بالمرحلة الجامعية‏..‏ ولأنني الابنة الكبري لأبي وأمي فإن ذاكرتي مازالت تحمل للأسف بعض ذكريات طفولتي البائسة ونشأتي في أسرة متنافرة القطبين‏,‏ فأبي ـ وعفوا لهذا التعبير القاسي ـ فظ بكل ما تحمله هذه الكلمة من معان‏,‏ ووالدتي شديدة السلبية‏,‏ وقد شهدت حياتهما خلافات عديدة‏,‏ لكن أحد هذه الخلافات كان له أسوأ الأثر في حياة الأسرة والأبناء‏,‏ فقد دب خلاف بين أبي وأمي يبدو انه كان أكثر حدة من المألوف‏,‏ صرخت أمي وعلا صراخها حتي جاء الجيران وحاولوا فض الاشتباك بين الطرفين‏,‏ وبعد انتهاء الموقف وانصراف الجيران الي حال سبيلهم وجدت أبي يدفع أمي ونحن معها إلي خارج الشقة وهو يتوعدها بأنها سوف تدفع ثمنا غاليا لما تسببت له فيه من فضيحة بصراخها وإطلاع الجيران علي أحوالهما‏.‏

فحملت أمي شقيقي الرضيع وسرت أنا الي جوارها حتي تورمت أقدامنا ووصلنا مع أول خيوط الفجر الي بيت خالي‏,‏ ولم يكن والدي الذي فعل بنا ذلك واخرجنا في منتصف الليل دون ملابس أو نقود رجلا أميا ولا جاهلا وإنما كان ومازال للأسف طبيبا‏..‏ وطبيبا كبيرا أيضا‏,‏ وأما أمي التي تعرضت لهذه المهانة فلقد كانت ومازالت مترجمة بإحدي المكتبات الكبيرة‏,‏ وأقمنا لدي خالي بضعة أشهر الي أن وفقت أمي في الحصول علي مسكن متواضع في حدود مدخراتها وانتقلنا للإقامة به‏,‏ واستعرنا من خالي بعض الأثاث القديم وبدأنا حياتنا الجديدة في هذا المسكن بعد أن احتجز والدنا أثاث أمي ومزق كل منقولاتها وضاع حقها لديه‏..,‏ ثم أجبر خالي والدتي علي مطالبة أبي الذي لم يطلقها بنفقة عادلة لنا‏..‏ وقامت بذلك بالفعل فلم يدع أبي وسيلة من الوسائل لادعاء الفقر لتخفيض مبلغ النفقة إلا فعله‏..,‏ وهكذا تقرر لنا مبلغ متواضع قبلت به والدتي راغمة وواجهنا تجهم الحياة وجفافها وقسوتها‏,‏ ومضت بنا السنون بحلوها ومرها وتقدمنا أنا وشقيقي في مراحل الدراسة حتي التحقنا بكلية الطب رغم مخالفة ذلك لميولنا ولكي نسعد فقط قلب أمنا المثقل بالأحزان والتي أرادت لنا ذلك‏.‏

وتكبدنا ما تكبدناه من عناء وأعباء مادية في دراسة الطب‏,‏ ولم يبخل علينا خالنا أو أمنا بشيء‏,‏ أما أبي فقد كان يكتفي فقط بزيارتنا في الكلية والزهو بتفوقنا بين زملائه من أساتذتنا‏,‏ ثم حدث منذ أسابيع قليلة ان فوجئنا بأحد اصدقاء أبي يدعونا لزيارة والدنا في بيته الثاني لأن حالته المرضية حرجة ويريد أن يرانا ويري أمنا‏,‏ فما ان سمعت أمي بذلك حتي انخرطت في بكاء مرير‏,‏ ونهضت ـ وأنا مندهشة ـ لكي تعد له ما يحبه من انواع الطعام‏,‏ ودعتنا للذهاب معها لزيارة أبينا ورفضنا أنا وشقيقي الاستجابة لهذا الطلب‏,‏ فراحت تتوسل إلينا وتذكرنا بأنه والدنا‏,‏ وان ما بثته فينا من قيم وفضائل يملي علينا أن ننسي كل شيء ونشد أزر أبينا في محنته المرضية‏,‏ فوافقنا علي مصاحبتها في الزيارة علي مضض‏,‏ وذهبنا اليه بالفعل ورأينا مسكنه الرائع الذي يكتظ بالكماليات ولمسنا بدا واضحا علي زوجته الثانية وأبنائه منها من مظاهر الترف والرفاهية‏,‏ فإذا بي أنا وأخي نزداد احساسا بالحنق علي أبينا واذا بنا لانطيل الزيارة ثم ننهض للانصراف وهو يتوسل لنا ان نغفر له ونسامحه عن كل ماحدث‏.‏ ورجعنا جميعا الي البيت ونحن نبكي‏,‏ غير أن أمي كانت تبكي علي حال أبي‏,‏ وكنت أنا وشقيقي نبكي علي حالنا نحن‏,‏ ونشعر بالغيظ الشديد مما تفعله أمنا بنفسها حزنا علي أبي‏!‏

ان أمنا تكرر علي مسامعنا كل يوم انه والدنا بالرغم من كل شيء ومازال زوجها وان من واجبنا البر به في مرضه‏,‏ لكني أسألك ياسيدي هل الأبوة حق يكتسب بالميلاد فقط؟‏!‏ أم أنها ـ كما نعرف وكما نقرأ لكم دائما ـ عطاء للأبناء وواجبات والتزامات مادية وانسانية واخلاقية تجاههم؟‏!‏ لقد قرأت لك ذات مرة أن الله سبحانه وتعالي قد أمر الأبناء ببر الوالدين ولم يأمر الوالدين ببر الأبناء لأن الطبيعة الانسانية تفرض علي الأبوين هذا البر بهم دون حاجة الي تذكير الخالق لهما به‏,‏ لكن أبي لم يلتزم بهذا القانون الطبيعي وحرمنا منالمسكن الملائم وهو الذي يمتلك العقارات والعيادات‏,‏ وتحايل علي القانون لكي يغتصب حق أمي وحقنا في نفقة تكفل لنا الحياة الكريمة التي تتناسب مع امكاناته‏,‏ وحرمنا قبل ذلك كله وبعده من أبوته وحنانه ورعايته لنا وعطفه علينا‏,‏فكيف نترفق نحن به وهو الذي لم يترفق بنا؟ وكيف نحبه وقد كانت مواقفه معنا تدفعنا الي النقيض من ذلك؟‏..‏ وكيف نستجيب لرغبة والدتنا في البر به وهو الذي لم يفعل شيئا ينمي به مشاعرنا العاطفية تجاهه‏,‏ واكتفي في النهاية بكلمة اعتذار شفهية لم ولن تعوضنا عن مرارة المعاناة التي كابدناها في حياتنا‏.‏

انني لا أكتب اليك لاشكو لك من ذلك وإنما لكي أرجوك أن توجه لأمنا كلمة لكي ترحمنا من ضغطها علينا في هذا الشأن ولكي تشعر هي بما يعتمل داخلنا من صراعات‏..‏ ثم لكي ترحم نفسها كذلك من حزنها وخوفها علي حياة أبي‏..‏ فلقد كان من الممكن لنا أن نفخر بموقفها هذا لو كان أبي هو الزوج الذي يستحق منها هذا الموقف‏,‏ لكنه ليس كذلك للأسف‏..‏ وهي كما تقول في بعض ردودك من عبيد الحب الذين يسامون العذاب ولا يكفون بالرغم من ذلك عن حب من يعذبونهم‏.‏ لهذا فإني أرجوك ان تكتب لها وتناشدها ان تترفق بنفسها لأننا في حاجة إليها‏..‏ ولانريد ان نفقدها ولا نستطيع أن نحيا بدونها وهي الفارس الذي رأيناه طوال حياتنا يصمد للصعاب ويقهرها‏..‏ وفي النهاية فإني أرجو ألا تتهمني أنا وشقيقي بالجحود أو العقوق لوالدنا‏,‏ لان أحدا لن يشعر بعمق جراحنا منه والسلام‏.‏

‏ولكاتبة هذه الرسالة أقول

هل تعرفين يا آنستي متي تكون خسارة الابن مضاعفة؟ حين يقصر أحد أبويه في حقوقه عليه‏..‏ ويحرمه مما كان يستحقه من عطف ورعاية وحنان وعطاء‏..,‏ غاذا أراد هذا الأب المقصر أن يصحح خطأه في حق أبنه‏..‏ وطلب منه العفو والسماح وتلمس لديه الرفق به في ضعفه‏,‏ عجز هذا الابن عن الصفح والغفران وضن علي أبيه بما يأمره به ربه من الرفق به وحسن مصاحبته ولو كان ظالما له‏,‏ فيخالف بذلك قانون السماء‏..‏ ويضيف الي حرمانه من رعاية أبيه له حين كان في أشد الحاجة اليها‏..‏ حرمان نفسه بيده من رضا ربه ويرشح نفسه للتعاسة واجترار المرارة والعجز عن التسامح بقية العمر‏!‏ فهل هذا هو ما تريدينه لنفسك أنت وشقيقك؟

لقد قال رسولنا الكريم صلوات الله وسلامه عليه مامعناه‏:‏ الخير ثلاث خصال فمن كن فيه فقد استكمل الايمان‏:‏ من اذا رضي لم يدخله رضاه في باطل‏,‏ ومن اذا غضب لم يخرجه غضبه من حق‏,‏ ومن اذا قدر عفا‏.‏

وبالرغم من تسليمي معك بأن حقوق الابوة لاتكتسب بالميلاد فقط وانما بقيام الأب بواجباته الانسانية تجاه أبنائه‏,‏ إلا أنني لا أريد لك في النهاية أن يخرجك غضبك من أبيك من حق‏,‏ لامراء فيه وهو انه والدك وله عليك حق الرفق به في ضعفه‏..‏ وحسن مصاحبته في الدنيا‏..‏ وصلته وبره حتي ولو لم يكن قد أدي إليك من كل ذلك شيئا‏,‏ ليس لانه يستحق كل ذلك منك أو لايستحقه‏,‏ وانما لأننا سوف نسأل أمام العادل الذي لايبدل القول لديه عما قصرنا فيه من أداء هذه الحقوق‏,‏ ولن يخفف من إثمنا أمامه تقصير هذا الأب أو تلك الأم في أداء حقوقنا الينا‏,‏ وإنما سيسأل كل منا علي حدة عما قصر فيه وسيكون لكل منا حسابه المنفصل عن تقصيره‏..‏ وعقوقه‏..‏

ومن رحمة ربنا بنا أنه لايحاسبنا عما يعتمل في صدورنا من مشاعر سلبية تجاه الغير ما لم تترجم الي أفعال وتصرفات‏,‏ ولهذا فلا عذر للابن الذي حرم من حنان أمه أو أبيه في رفضه العفو والسماح عن أيهما اذا أراد إصلاح خطأه‏..‏ ولا عذر له كذلك في رفضه لهذا الاب وانكاره له ومباعدته لأن الله وهو العليم بأسرار النفس البشرية لايكلفها ما لاطاقة لها به‏,‏ ولا يطالبها بما تعجز عنه من مشاعر انسانية‏,‏ وانما يطالب صاحبها فقط بألا يقطع صلته بأبيه أو أمه‏,‏ وألا يجحدهما ولو كانا قد جحداه في الصغر‏,‏ وبألا يقصر في أداء واجباته الإنسانية تجاههما‏,‏ والتي قد لاتعدو في مثل حالتكم مجرد السؤال عن الأب المريض في مرضه والرفق به‏.‏ وزيارته من حين لآخر؟ فهل يشق عليك ذلك أنت وشقيقك؟

وألا يمكن أن تكون عودة العلاقة الإنسانية بينكما وبين أبيكما بشيرا بتصحيح الاخطاء السابقة وتعويضكما عما فاتكما من رعايته وكفالته‏..‏ وماله؟

إن الإنسان يا ابنتي لايغمر أحدا ولو كان ابنه بكرمه وعطائه الدافق وهو يعلم علم اليقين انه لاينطوي له إلا علي أسوأ المشاعر ويجاهر بجفائه ومباعدته‏,‏ وإنما أقصي ما يفعله الأب في مثل هذه الحالة اذا كان ممن يخشون ربهم هو ألا يحرمه حقه المجرد لديه‏,‏ أما العطاء الغامر فلا يكون إلا لمن يجد لديه مايرضيه ويسعده من الحب والمشاعر الطبيعية‏.‏

فأعيني نفسك أنت وشقيقك علي تعويض ما فاتكما بتطهير صدريكما من هذه المشاعر السلبية تجاه أبيكما حتي ولو أصبحت هذه المشاعر حيادية فقط‏..‏ واستجيبا لمطلب امكما منكما لإعادة العلاقة الانسانية بينكما وبين أبيكما‏,‏ فليس من صالحكما نفسيا وانسانيا وعمليا قطع هذه العلاقة‏,‏ كما انه ليس أيضا مما يرشحكما للسعادة في الحياة والتعامل السليم معها أن تنطويا علي مثل هذه المرارة تجاه أبيكما‏..,‏ وإذا كان الله جل جلاله يصفح ويغفر الذنوب جميعا لن يشاء‏,‏ إذن أفلا تصفحين أنت وشقيقك وتتسامحين مع من يمد إليك يده الآن‏,‏ ولعله ـ اذا شجعتماه علي ذلك ـ يشفع اعتذاره الشفهي لكم باعتذار آخر عملي يرد إليكم بعض مافاتكم ادراكه خلال السنوات الماضية؟

[شموسه]

قصة الجمعه اللى فات 11/ 6

الواجب الثقيل‏!‏

أريد أن أكتب لك تجربتي لعلي بذلك أتخفف من بعض مايضيق به صدري‏..‏ فأنا رجل في أواخر الثلاثينيات من العمر‏,‏ نشأت في أسرة لها جذورها الريفية وعاداتها التي تتمسك بها بالرغم من اقامتها بالقاهرة‏..‏ ولقد تفتح وعيي للحياة فوجدتني أعيش بين أبي وأمي واخوتي في مسكن بالدور الأول من بيت صغير‏,‏ وعمي يقيم في الشقة التي تقع أسفل شقتنا بنفس البيت‏,‏ والعائلتان تتشاركان وتتبادلان المودة وتجمع بينهما دائما أوثق الروابط‏..‏ ولم يكن لعمي هذا سوي ابنة وحيدة تصغرني في العمر بسنة واحدة‏,‏ فسمعت منذ صباي من يقول أمامي إنها عروس المستقبل بالنسبة لي‏..‏ فاتجهت إليها مشاعري في بداية الشباب‏,‏ وبادلتني هي هذه المشاعر باخلاص حتي صار مشروع ارتباطنا بالزواج في المستقبل أمرا مفروغا منه بالنسبة للأسرتين‏..‏ وتدرجنا معا في التعليم حتي حصلنا في نفس العام علي الثانوية العامة‏,‏ فرشحها مجموعها للالتحاق بكلية التجارة‏..‏ أما أنا فلم يؤهلني مجموعي سوي للالتحاق بمعهد فني تجاري‏,‏ فاذا بمشاعري تجاهها تبدأ في التغير ربما بسبب احساسي بالفرق بيني وبينها في مستوي الدراسة‏,‏ وربما لأسباب أخري لا أعيها جيدا‏..‏ المهم أن مشاعري تجاهها قد تغيرت منذ ذلك الحين وبدأت أشعر بأن ارتباطي بها واجب عائلي ثقيل لا أرغب في اتمامه‏,‏ أما هي فلقد زادت الأيام من ارتباطها بي وحبها لي‏,‏ وتخرجت في معهدي والتحقت باحدي الادارات الحكومية‏,‏ وأوشكت ابنة عمي علي التخرج في كليتها‏,‏ وبدأت الأسرتان تنتظران تحديد الموعد المناسب لاتمام الزواج‏,‏ ففاجأت أبي برغبتي في فك هذا الارتباط والتحلل منه‏,‏ لأني لا أري في ابنة عمي صورة فتاة أحلامي التي أريدها لنفسي‏,‏ ورفض أبي ذلك بشدة وانزعج له كثيرا واتهمني بالرغبة في التفرقة بينه وبين شقيقه والاساءة إلي ابنته الوحيدة‏,‏ وحدثت بسبب ذلك مشاكل كثيرة بيني وبين أبي وأمي واخوتي‏,‏ وعلا صوت أبي أكثر من مرة خلال هذه المشاجرات فكان عمي يصعد إلي شقتنا ليفض النزاع بيننا ويتدخل لتهدئة الأمور بالكلمة الطيبة‏,‏ وينهي أخاه عن أن يعنفني لأنني قد صرت رجلا‏,‏ فكنت أشعر بالخجل والحيرة في نفس الوقت وأتساءل تري ألم تتطاير بعض الكلمات عن أسباب الخلاف بيني وبين أبي إلي مسكنه في الدور الأسفل؟
وأصر أبي اصرارا شديدا علي ألا أتحلل من ارتباطي بابنة عمي‏,‏ وتخرجت هي في كليتها وعملت‏,‏ وبعد عملها بفترة قصيرة رحل والدها عن الحياة موصيا أبي خيرا بوحيدته‏,‏ فازداد اصرار أبي علي اتمام زواجي منها معتبرا ذلك أمانة سوف يسأل أمام خالقه عن أدائها‏,‏ وبعد عام من وفاة أبيها تزوجت ابنة عمي التزاما بوعد أبي له برعاية وحيدته‏,‏ وقياما بالواجب الثقيل الذي فشلت في الافلات منه‏,‏ وبدأت حياتي معها متأففا وساخطا‏,‏ ومتحفظا في مشاعري تجاهها وأقمت معها في مسكن أبيها مع والدتها‏,‏ ومضت الأيام بنا عادية‏,‏ أعيش معها بلا حماس‏,‏ ولا مشاكل في نفس الوقت‏,‏ وتراودني الأماني في أن تضيق هي ذات يوم بفتوري معها فتطلب الطلاق‏,‏ فيكون الرفض من جانبها وليس من جانبي‏,‏ لكنها لم تضق بي للأسف‏,‏ ولم تشكني لأمي أو لأبي‏,‏ وانما صبرت علي برودي معها‏,‏ وتسامحت معي دائما‏,‏ وتعاملت معي برفق وهدوء‏,‏ ورضيت بكل ما أفعل وكأنه قدر مقدور لايقبل المناقشة‏,‏ وتأخر الحمل عامين وبدأ الأهل يشعرون بالقلق بسبب ذلك‏,‏ فكنت لا أتردد في أن أقول للجميع انه لاعيب في‏,‏ وانني لست مسئولا عن عدم حملها‏,‏ عسي أن يكون ذلك سببا لطلبها الطلاق‏,‏ لكنها لم تغضب لذلك‏,‏ ولم تثر ولم تفصح عن أن زهدي فيها هو السبب الأساسي لعدم الحمل‏,‏ حيث لم يكن لقائي بها يتعدي بضع مرات في السنة كلها‏.‏
ثم أذن الله بالحمل‏,‏ فضقت به ذرعا وتمنيت أن يكون الأخير وأنجبت زوجتي طفلة سعدت بها كثيرا وانشغلت بأمرها عني واسترحت لذلك ثم خطر لي أن أفتعل مشكلة جديدة معها عسي أن تكون هي المشكلة القاضية هذه المرة‏,‏ وتطلب الطلاق مني‏,‏ فاعترضت علي عودتها لعملها بعد فترة رعاية المولودة‏,‏ وخيرتها بين العمل وبين الحياة الزوجية‏,‏ فاذا بها لاتتردد في التخلي عن عملها والتفرغ للأسرة‏!‏
ومضت بنا الحياة علي هذا الحال‏,‏ وعلاقتي بها عادية ولا مشاكل ولا مشاجرات ولا خلافات بيننا‏,‏ لكني بعيد عنها بمشاعري وأفكاري وخواطري‏,‏ وبعيد عنها أيضا عاطفيا وجسديا‏,‏ فلاحظت أنها تكثر من الصوم والصلاة‏,‏ حتي لتصوم يوما وتفطر يوما معظم أيام السنة‏,‏ وتقوم الليل‏,‏ ولا تتواني بالرغم من ذلك عن تلبية احتياجاتي اذا رغبت فيها‏..‏ وبسبب قلة لقاءاتنا الزوجية التي لم تزد بعد الولادة علي أربع مرات كل سنة‏,‏ فإن الحمل لم يتكرر مرة أخري وبدأ أهلي يعبرون عن أمنيتهم في أن أنجب لطفلتي أخا أو أختا‏,‏ وتحدثوا إليها في ذلك فلم تشك بعدي عنها وانما التزمت الصمت‏,‏ وشاركتهم أمنيتهم الغالية‏,‏ وألح علي والدي في الانجاب مرة أخري‏,‏ فاتجهنا إلي الطبيب وبعد الفحوص المألوفة سألني عن طبيعة علاقتي بزوجتي فزعمت له علي استحياء أنني دائم السفر ولا أرجع إلي بيتي إلا لبضعة أيام كل عدة شهور‏,‏ فطمأننا إلي أنه ليست هناك موانع تحول دون تكرار الحمل وحدد لنا مواعيد اللقاءات المناسبة له‏,‏ وحدث الحمل بالفعل فاعتبرت أنني قد أديت واجبي الإنساني تجاهها ورجعت إلي سابق تجاهلي لها‏,‏ وتابعت هي الحمل مع طبيب خاص‏,‏ فتعجب لارتفاع ضغطها مع عدم وجود سبب عضوي لذلك‏,‏ ونصحها بتجنب القلق والتوتر في حياتها لكيلا يؤثر الضغط المرتفع علي الجنين‏,‏ وعملت هي بنصيحته فطلبت مني أن تنتقل هي ووالدتها للاقامة مع والدتي في الشقة العليا وأن أقيم أنا مع شقيقتي الصغري التي لم تتزوج بعد في مسكن الزوجية حتي موعد الولادة‏,‏ فتحظي بذلك بعناية والدتها ووالدتي‏,‏ وتتجنب من ناحية أخري أسباب القلق والتوتر التي ترفع ضغطها خلال شهور الحمل‏,‏ واسترحت لهذا الحل الذي سيتيح لي أن أعيش منفردا لمدة‏4‏ أشهر‏,‏ ومضت الأيام بنا وأنا مشغول بأمري عنها وهي مشغولة بأمرها وبطفلتها إلي أن احتجت منذ فترة قصيرة إلي وثيقة عقد القران لكي أقدم صورة منها مع طلب الحصول علي مسكن مستقل في مشروع الاسكان للمتزوجين الذين يقيمون مع أسرهم‏,‏ فأرسلت لي زوجتي من الدور العلوي مفتاحا لدرج مغلق دائما في تسريحتها وتحتفظ فيه بأوراقها المهمة ومنها وثيقة الزواج‏,‏ وفتحت هذا الدرج المغلق وأخرجت الوثيقة لكني وجدت إلي جوارها أوراقا كثيرة بخط يد زوجتي علي هيئة رسائل أو كتابات‏,‏ فدفعني الفضول بل وسوء الظن أيضا من أثر ما أقرؤه عن خيانة بعض الزوجات‏,‏ لقراءة هذه الأوراق‏,‏ خاصة أن ظروفها قد ترشحها لذلك بسبب فتوري معها وزهدي فيها‏,‏ فقرأت هذه الأوراق في وجل واضطراب فاذا بي أجدها عبارة عن كتابات وشكاوي طويلة ومريرة إلي الله سبحانه وتعالي من حالي معها‏..‏ وجفائي لها وفتور مشاعري تجاهها بالرغم مما تحمله لي من حب كبير عجزت رغم مرور السنين عن أن تتخفف منه أو تقتله في نفسها‏,‏ وكانت تختتم شكاواها في كل رسالة بالآية الكريمة وما ظلمناهم ولكن كانوا أنفسهم يظلمون‏..‏ معترفة بذلك بظلمها لنفسها بحبها لي منذ صباها واحتفاظها بهذا الحب بالرغم مما أبديه نحوها من جفاء وفتور وتجاهل‏,‏ حتي أنها لاترجو من ربها شيئا إلا أن يزوجها لي في الآخرة بعد أن أكون قد تخلصت من أخلاق البشر في الدنيا‏..‏ وعرفت الحب والعطاء والاخلاص لمن يحبني‏,‏ فتظفر معي في الدار الآخرة بالسعادة التي حرمتها منها في الدنيا‏!‏
وذهلت لما قرأته‏,‏ وتساءلت خجلا ومضطربا‏:‏ أبعد كل مافعلته بها لاتريد زوجا لها سواي في الدنيا وفي الآخرة؟
ثم قرأت في صفحات أخري من أوراقها حديثا مؤلما عما تعانيه عن احتياجاتها العاطفية والحسية وما تحس به من حرمان منها‏,‏ وكيف تستعين علي ذلك بالصوم والصلاة أكثر أيامها وكأنها امرأة غير متزوجة‏!!‏ وقرأت في رسالة أخري عن أملها في أن ينصلح حالي ذات يوم‏,‏ وعن سعادتها بالرغم من عدم اهتمامي بها بأنني لا أهتم بامرأة أخري غيرها‏,‏ ولا أخونها‏,‏ وهذا هو الشيء الوحيد الذي قدمته لها بالفعل منذ تزوجتها‏.‏ وقرأت في رسالة ثانية عن حيرتها فيما تفعل لكي تقربني منها وتساؤلها الممرور‏:‏ تري هل تدهن نفسها عسلا لكي تجتذبني إليها؟‏..‏ وماذا يكون الحال لو تذرعت أنا حينذاك بأنني لا أحب العسل؟
وقرأت وقرأت وقرأت‏..‏ واكتشفت كم هي رقيقة المشاعر وأنا الذي أتهمها في جهلي بالتبلد وعدم الاحساس بأي شيء‏!‏ وجلست بعدها لفترة طويلة أراجع شريط حياتي معها منذ عرفتها‏,‏ وتذكرت في غمار ذلك أنني منذ انتقلت إلي الحياة معها في هذه الشقة السفلية قد اكتشفت من الأيام الأولي أنني أسمع بغير تعمد من جانبي أية أصوات مرتفعة قليلا تتردد في مسكن أسرتي بالدور العلوي‏,‏ وأدركت أن كل مادار بيني وبين أبي من مشاجرات بسبب رفضي الزواج من ابنة عمي قد تسرب إلي الشقة السفلية وعلمت به زوجتي في حينه وعلم به أيضا عمي وزوجته‏,‏ ومع ذلك فلم ترغب عني ولم ترفضني‏,‏ وتزوجتني وعاشت معي كل هذه السنوات وهي علي علم بموقفي السابق منها‏,‏ وشعرت بالخجل والأسف‏,‏ وبعد تفكير طويل نهضت من مجلسي صاعدا إلي الشقة العليا‏,‏ وطلبت من زوجتي في حزم وحنان الدنيا كله في صوتي وعيني أن ترجع للاقامة معي في عش الزوجية لأني أريد رعايتها بنفسي في فترة حملها‏,‏ وأريد أن تكون إلي جواري دائما هي وطفلتي وسعدت زوجتي بهذه الرغبة كثيرا وطفر الدمع من عينيها‏,‏ ونهضت علي الفور تجمع حاجياتها وتستعد للعودة لبيتنا بالرغم من تحذير الطبيب لها من بذل أي مجهود‏,‏ ولم تستمع لنصيحة والدتي لها بالصبر حتي الصباح لكي تتمكن من جمع أشيائها بغير عجلة‏..‏ وعادت زوجتي إلي بيتها ووجدتني أحبها كما كنت أحبها في صباي‏,‏ وقبل أن يركبني العناد والشيطان ويزهدانني فيها‏..‏ انني لم أكرهها أبدا ياسيدي وأرجو أن تصدقني في ذلك‏,‏ لكني فقط كنت أشعر بالفتور تجاهها‏,‏ وقد تخلصت من هذا الفتور الآن والحمد لله وتغيرت معاملتي لها تماما بعد هذا اليوم‏,‏ وأصبحت الآن أستعجل الساعة لكي تنقضي مواعيد العمل وأرجع إلي زوجتي وأهتم بها‏,‏ وبصحتها‏,‏ وبحياتي معها‏..‏ وانني أكتب إليك لأسألك كيف أستطيع تعويضها عن سنوات الجهل والحمق والجفاء التي عاشتها معي صابرة بلا شكوي إلاإلي ربها‏..‏ وهل يتسع العمر لإصلاح كل ما ارتكبته من أخطاء في حقها‏..‏ وكيف تفسر ماشهدته مشاعري تجاهها من تحولات من الحب في الصبا وبداية الشباب إلي الفتور والضيق والتأفف في سنوات الزواج إلي الحب والعطف والحنان من جديد وبعد أن قرأت أوراقها؟

ولكاتب هذه الرسالة أقول‏:‏

يخيل إلي في بعض الأحيان أن بعض البشر يحتاجون أحيانا إلي أن ترغمهم بعض أحداث الحياة علي اكتشاف الحظ الطيب الذي خصتهم به أقدارهم دون غيرهم‏,‏ وعلي الاحتفاء بالسعادة التي ينعمون بها بالفعل بغير أن يدركوا ذلك‏..‏ غير أن بعض هؤلاء قد يتمادون في البطر العاطفي والنفسي فلا يتاح لهم اكتشاف ثروة السعادة التي خصتهم بها السماء إلابعد فقدها‏..‏ فيعجبون حينذاك لأنفسهم كيف لم يعرفوا لها قدرها ولم يستمتعوا بكل لحظة من لحظاتها حين كانت بين أيديهم‏..‏ وينوح نائحهم مع قيس بن ذريح في بكائياته لفقد لبني‏:‏
إلي الله أشكو فقد لبني كما شكا إلي الله فقد الوالدين يتيم وبعضهم قد تترفق بهم أقدارهم فيكتشفون جوائز السماء التي لم يقدروها من قبل حق قدرها وهي مازالت بين أيديهم‏,‏ وفي العمر متسع لتعويض التقصير في الشكر والعرفان وإصلاح الأخطاء‏..‏ ولا شك أنك من أصحاب الحظ الطيب في الحياة ليس فقط لأن الأقدار قد وهبتك هذه الزوجة المتبتلة في حبك والصابرة علي جفائك لها علي مر السنين‏..‏ وانما أيضا لأنك قد أدركت هبة السعادة قبل أن تفلت من يديك ويتعذر إعادة مياه النهر إلي مصبها من جديد‏.‏ فاشكر ربك كثيرا علي ما أتيح لك من حظ موفق في الحياة‏.‏ واشكر أقدارك كثيرا وكثيرا علي أن أدركت الفرصة قبل فوات الأوان‏,‏ وحاول بكل جهدك أن تعوض زوجتك الصابرة عن حرمانها السابق مما تستحقه من حب مكافيء لحبها لك وعطاء مماثل لنهر عطائها الدافق إليك‏..‏ فاذا كنت تسألني عن تفسيري لتضارب مشاعرك تجاهها بين الحب ثم النفور‏..‏ ثم اشتعال شرارة الحب من جديد‏..‏ فلعلي أجيبك علي ذلك بأنك قد أحببتها في البداية وأنت في فترة المراهقة التي تتسم عادة بعدم ثبات المشاعر وقلقها‏,‏ ثم ارتبط حبها لديك تدريجيا ومع بداية التحولات العاطفية التي تلي غالبا فترة المراهقة وأحاسيسها غير الناضجة‏,‏ بمفهوم الواجب العائلي الذي ينبغي عليك أداؤه وإلاانفرط عقد الأسرتين وتحملت وزر ذلك في نظر أبيك واخوتك‏,‏ فتحولت مشاعر الحب لديك تجاهها إلي الفتور والرغبة في التهرب من أداء هذا الواجب الذي لا مفر من أدائه‏,‏ ولو كان والدك قد تظاهر بالاستجابة لرغبتك وقتها في عدم الارتباط بابنة عمك‏,‏ وترك لك حرية الاختيار دون الالحاح عليك بمفهوم الواجب العائلي وتبعاته‏,‏ لجلت جولتك في الحياة لفترة قصيرة متحررا من الاحساس بقيد هذا الواجب علي ارادتك‏,‏ ثم اخترت نفس هذه الفتاة التي أحببتها في بداية الشباب‏,‏ وأحبتك‏,‏ ولكان اختيارك لها علي هذا النحو اختيارا عاطفيا ونابعا من مشاعرك ورغبتك فيها‏,‏ وليس صادرا عن الالتزام القهري بواجب يكبل ارادتك‏,‏ وهذا الفارق بين الاختيار الحر والالزام الجبري بدعوي الواجب‏.‏ فالواجب ثقيل علي النفس بطبعه‏,‏ والاختيار الحر طائر مغرد بلا قيود ولا أصفاد‏.‏ ولهذا فلقد بدأت حياتك الزوجية مع ابنة عمك باحساس من ينفذ حكم القضاء العائلي فيه وليس باحساس من اختار شريكة حياته بملء ارادته واختياره‏,‏ فصبغ ذلك حياتك معها بالفتور والجفاء والبرود‏..‏ فاذا كانت زوجتك المحبة قد تحملت أقدارها صابرة وتعلقت بالأمل فيك إلي النهاية‏,‏ فلأن مشاعرها التي بدأت أيضا في فترة المراهقة قد صمدت للتحولات العاطفية التي تشهدها المشاعر في هذه الفترة فيما يمثل الاستثناء من القاعدة‏,‏ فأصبح حب العمر الذي اختلط بكيانها وأفكارها وحياتها ومشاعرها‏,‏ وارتبط كل ذلك لديها بالانكسار العاطفي تجاهك‏,‏ وبالانكسار الإنساني الذي عايشته بيتمها ووحدتها وقلة حيلتها‏..‏ واعتبارها لك السند الأول لها في الحياة من بعد والدها‏,‏ ولعل ذلك يفسر لك امتزاج الحب لديها بالحسرة والأنين والأمل المحروم والشكوي المريرة إلي الله سبحانه وتعالي من ظلمها لنفسها بهذا الحب الذي لم يلق ممن تحب سوي الجفاء والنكران‏..‏ أما أنت فإن شرارة الحب في نفسك تجاهها لم تولد من فراغ في تقديري وأغلب الظن أن زوجتك كانت هي أيضا الحب الوحيد في حياتك بدليل اخلاصك لها بالرغم من فتور مشاعرك تجاهها‏..‏ ويخيل إلي أن قبسا من المشاعر تجاهها كان موجودا لديك لكنه خامد ولم يجد لديك الدافع لرعايته وتجديده والقاء شحنات جديدة من الخشب إلي ناره لكي تظل مشتعلة‏,‏ ربما بسبب فتور عام لديك في المشاعر‏,‏ وربما لاطمئنانك إلي حب زوجتك لك وتمسكها بك في كل الأحوال‏,‏ غير أن الحب في النهاية كلهب المدفأة يتراقص كلما استقبل دفعة جديدة من الأخشاب‏..‏ ويخبو حتي تذوي جذوته اذا أهمله صاحبه‏,‏ فيظل الرماد في بعض الأحيان دافئا ومستعدا للاشتعال من جديد اذا وجد الرعاية اللازمة‏,‏ وهذا ما حدث لك حين تلقي رماد حبك القديم شحنة جديدة من أوراق زوجتك الناطقة بالحب والاخلاص والأمنيات الحسيرة‏..‏ فحافظ ياصديقي علي نار مدفأتك مشتعلة علي الدوام‏..‏ وانعم بما سخت عليك به الحياة من عطاء وأمان‏..‏ والسلام‏..


يارب يعجبوكم وتستفيدوا منهم

بس متنسوش الردود‏

[.. בٓـيــًـًـًآءْ . .]

مجهود أكثر من رائـع شموسـه
تسلمى على الحلقـات المميزه
فى انتظار تكلمه السلسلـه
تحيتى لكـِ..:vb36:

[شموسه]

ميرسى جدا يا سما ياقمرايه

بترفعى معنوياتى والله

واضح ان المنتدى مش فيه ناس كتير هواة القراءة لعبد الوهاب مطاوع

بس انا عن نفسى مخلصة على كتبه اللى فى المكتبة

منورانى يا قمر

وشكرا لتشجيعك

[خارج عن القانون]

شموسه

سلمت اناملك ع النقل

وانا من هوايتى القراءه

وقريت كتاب 30قصه حب واقعيه

للاستاذا الكبير عبد الوهاب مطاوع

وهى حتى الان مفخره لى بان اكون

قد قرات مثل تلك الروايه فارجو منك

الاستمرار فى سرد مثل تلك الروايات

فهى الماضى لنتذكر والحاضر لناخذ عظه

والمستقبل لنمشى عليها

تحياتى وتقديرى لكى ع المجهود الاكثر من رائع

[شموسه]

اقتباس شموسه سلمت اناملك ع النقل وانا من هوايتى القراءه وقريت كتاب 30قصه حب واقعيه للاستاذا الكبير عبد الوهاب مطاوع وهى حتى الان مفخره لى بان اكون قد قرات مثل تلك الروايه فارجو منك الاستمرار فى سرد مثل تلك الروايات فهى الماضى لنتذكر والحاضر لناخذ عظه والمستقبل لنمشى عليها تحياتى وتقديرى لكى ع المجهود الاكثر من رائع

اشكرك جدا والله مرورك اسعدنى فعلا وعرفت ان فيه حد بيحب استاذ عبد الوهاب زيى

انا استعرت كتب كتير ليه من المكتبة وقربت اخلصهم تقريبا لكن كتاب 30 قصة حب مش لقيته

بس بجد اد ايه انا باستفاد منه لانه حد رائع

شكرا ليك جدا على مرورك

وليا عودة بقصة الجمعه ده

[شموسه]

مشكلة هذا الاسبوع

طريق الشوك‏!‏


فكرت أكثر من مرة خلال العام الماضي في أن أكتب إليك عارضا مشكلتي‏,‏ لكن خجلي من نفسي كان يمنعني من ذلك‏.‏ فكيف لي وأنا قد جاوزت الأربعين عاما ولدي من الخبرة وبالحياة ما لدي‏,‏ أن أقف في موقف الحيرة والتردد والتوتر الدائم هذا؟‏..‏
لكني أحتاج بشدة إلي أن أروي لك قصتي وأن أستعين برأيك علي أمري‏,‏ فلقد تزوجت من أخت أحد أصدقائي وأنجبت بنتين ثم ماتت زوجتي وهي تلد طفلها الثالث‏.‏ وكان ولدا‏,‏ وأصبحت أنا وأبنائي الثلاثة بلا زوجة ولا أم للأطفال‏,‏ فعشت أياما قاسية حيث تعودت من صغري علي أن تكون هناك امرأة بجانبي‏,‏ كما اني لا أستطيع تحمل تبعات العزوبية والاعتماد علي النفس بغير مساعدة من زوجة في تدبير شئون حياتي وتربية الأبناء‏,‏ بعد وفاة زوجتي بفترة ليست قصيرة تعرفت علي زميلة لي في العمل أحبتي حبا شديدا وكانت هذه الزميلة متزوجة ولكنها تعيش حياة تعسة جدا ومنفصلة داخل البيت عن زوجها منذ‏5‏ سنوات ولديها ولد وبنت‏..‏ وبعد توثق العلاقة بيننا طلبت زميلتي الطلاق من زوجها ـ وكان يقيم بشكل شبه دائم خارج منزله ـ وتم الطلاق بصعوبة شديدة‏,‏ وأصبحت حرة وعلي الرغم من تحذيرات الكثير لنا من صعوبة رعاية خمسة أطفال في منزل واحد ليسوا أشقاء أو أخوة فلقد رأينا أنه طالما هناك الحب‏..‏ فكل شيء سيجري وفقا لما نريد وسنعيش حياة جميلة معا‏..‏ وهكذا فلقد اتفقنا علي الزواج‏..‏ وتزوجنا وضممت أبنائي إلي أبنائها وأصبحنا أسرة واحدة وقد تزوجت زوجتي هذه لسببين‏,‏ أولهما أولادي
وضرورة وجود إمرأة معهم تحسن تربيتهم وترعاهم‏,‏ والثاني هو اقتناعي الشديد بأن هذه السيدة هي أنسب امرأة لأبنائي لأنها تحبني بجنون‏.‏ ومادام الأمر كذلك فسترعاهم خير رعاية وستراعي الله فيهم لكني فوجئت بعد الزواج بوجه آخر‏..‏ ومعاملة أخري‏,‏ وحساسيات لا أول ولا آخر لها في المعاملة‏,‏ فهي تميل إلي السيطرة علي البيت ومحاولة تهميش دوري به كما اني أشعر بكرهها الشديد لابنتي الكبيرة والتي تبلغ من العمر‏16‏ عاما وتعاملها معاملة سيئة إلي جانب حساسيتها المفرطة في أي شيء يخص أولادها‏.‏
وكانت النتيجة أن أدي كل ذلك إلي توتر دائم بالمنزل وسوء نية بين الكل‏..‏

حاولت الحديث معها بهدوء أكثر من مرة‏,‏ ومناقشة أي مشكلة نتعرض لها‏,‏ إلا أن الأمر في النهاية ينتهي بمشاجرة يتدخل فيها الأهل والأصدقاء فيزيدون الطين بلة‏.‏
إنني في حيرة من أمري هل أقوم بتطليقها‏..‏ أم أن هذا التصرف فيه شيء من عدم حفظ الجميل خاصة أنها طلقت من أجلي وأجل أولادي‏..‏ وماذا لو طلقتها هل سأعود مرة أخري إلي حياة صعبة مع أولادي وأصغرهم طفل في الرابعة من عمره‏.‏ ماذا أفعل يا سيدي؟

ولكاتب هذه الرسالة أقول‏:‏


بقدر حجم الآمال التي نتعلق بها يكون عمق الإحباط حين نفشل في تحقيقها‏..‏ وأنت يا سيدي قد بنيت آمالا كبارا علي زواجك من هذه السيدة في حل مشكلتك الشخصية ومشكلة أطفالك الذين يحتاجون إلي أم بديلة‏..‏ ولم تتحسب للمتاعب المتوقعة لرعاية خمسة أطفال لأبوين مختلفين وللطبيعة البشرية التي لابد أن تثير بعض الحساسيات المألوفة في مثل هذه الظروف المعقدة‏.‏
ولقد كان الأحري بك أن تعرف من قبل البداية أن الطريق لن يكون مفروشا بالورد‏,‏ وإنما ستكون هناك صعاب ومشاكل صغيرة وحساسيات عديدة‏..‏ لكي توطن نفسك من الأصل علي تقبلها والتسامح معها وفهم دواعيها ودوافعها‏..‏ ففهم كل شيء يؤدي إلي الصفح عن كل شيء كما تقول لنا الكاتبة الفرنسية مدام دي ستايل‏,‏ وتسليمك منذ البداية بأنه ستنشأ حساسيات بين زوجتك وبينك بسبب بعض أبنائك أو بسبب أي فعل أو تصرف تتصور هي أن فيه إجحافا بأبنائها أو أية شبهة لعدم المساواة بينهم وبين أبنائك‏,‏ كان سيدفعك بغير شك لتجنب أي فعل أو سلوك قد يثير مثل هذه الشبهة وإلي التعامل بمرونة أكبر مع المشاكل الصغيرة‏..‏ وإلي التجاوز عما لا حيلة لأحد فيه ولا سلطان لك عليه كمشاعر زوجتك مثلا تجاه ابنتك الكبري‏..‏ وكنت ستتقبل بعض ذلك باعتباره من أشواك الحياة التي لا مفر منها مع زوجة لها أبناء عدا أبنائك‏..‏ ولها عيوبها وصغائرها كغيرها من النساء‏,‏ إلي جانب مميزاتها الأخري‏.‏

أما اعتمادك علي أنها تحبك بجنون كما تقول وقد طلبت الطلاق من أجلك‏,‏ وبالتالي فلسوف تكون الزوجة المثالية لك والأم الرءوم لأبنائك فلقد خانك فيه التوفيق‏.‏ لأن الحب وحده لا يكفي لإنجاح الحياة الزوجية والحفاظ عليها باستمرار في مثل هذه الحالة‏..‏ وإنما يتطلب الأمر إلي جانبه الصبر وحسن الإدراك والفهم وروح العدل والإنصاف في التعامل مع كل الأبناء‏,‏ وروح المهادنة والرغبة القوية في العيش بسلام‏..‏ فهل توافر كل ذلك في زوجتك‏..‏ وفيك؟
لقد قطعت شوطا بعيدا في قصتك مع هذه‏..‏ وأقدمت هي علي خطوة خطيرة ففصمت‏..‏ وفصمت عري حياتها الزوجية السابقة‏..‏ وخاضت الأهوال للحصول علي الطلاق والزواج منك‏,‏ ومن العبث أن يتحطم مثل هذا الزواج سريعا علي صخرة المشاكل الصغيرة وحساسيات التعامل مع أبناء كل طرف من الطرفين‏,‏ وإنما يجب أن يدرك كل طرف أنه باختياره للآخر وبخوض تجربة الزواج منه وقيامه بلم شمل الأبناء الحائرين جميعا تحت سقف واحد قد أصبح من واجبه أن يحمي هذا السقف من الانهيار فوق رءوسهم وأن يضحي ببعض اعتباراته الشخصية بل وببعض ما يعتبره هو من وجهة نظره حقا لأبنائه في سبيل الهدف المشترك وهو استمرار الحياة العائلية بأقل حجم ممكن من الأضرار النفسية والتربوية‏..‏ والحفاظ علي سفينة الزواج طافية فوق الماء بالرغم من كل شيء مادمتما قد اخترتما الزواج‏,‏ فضع هذا الهدف في اعتبارك وفي اعتبار زوجتك والتربية المشتركة للأبناء واعتباره الهدف الأسمي لكما معا‏..‏ وتعاملا مع حياتكما ومع أبنائكما علي أساسه‏,‏ ولسوف تتجاوزان معا عن كثير من الهنات والصغائر والحساسيات‏,‏ ولسوف تمضي بكما رحلة الحياة الزوجية إلي ما شاء الله‏..‏



على امل انى الاقى ردود