|
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة الأولى وصل الزوج مرهقا بعد يوم شاق من العمل، فتح الباب وإذا بزوجته تنتظره.. ألقى التحية وبعدها جسده على أقرب كنبة، ليشعر بكل عضلاته تسترخي وتترحاه بعدم النهوض.. كان تفكير الزوج كله منصبا في الراحة، وتفكير زوجته منصبا في: لماذا لا يرد على اتصالاتها طول اليوم.. نظرت إليه وعيناها تصرخان... وداخلها يغلي بقوة... ماذا تفعل؟ هل تلومه على ذلك؟ أم تسأله ما به؟ أم تصمت وتذهب إلى المطبخ وتصب جم غضبها في فرك الصحون؟ أم تضرب طفلها الصغير الذي يبكي فيزيد الجو توترا؟ كظمت مشاعرها واختارت الأواني ضحية مؤقتة لمشاعرها السلبية... فقد أوصتها صديقتها المقربة بقاعدة : التقل صنعة.. ويا مآمن للرجال يا مآمن للمية في الغربال.. استرخى الزوج ونام دون أن يدري بها أو بأي شيء.. فقد أهانه المدير اليوم أمام زملائه، ومشاعره تغلي فاستنجد بالنوم... لعل ذاكرته تمسح هذا الموقف المخجل ليرفع رأسه غدا من جديد أمام زملائه... فاض الكيل وطفح، أفاق على صراخ طفله بعد الضرب المبرح وغير العادي، بعد أن سكب ' استطلاعا وفضولا ' مسحوق الغسيل في أرضية المطبخ وهو يحبو سعيدا لرؤية أمه تغسل الصحون وتكلمها همسا.. ....................... بقلم: نزهة الفلاح |
نغشات زوجيه خاص للمتزوجين وغير المتزوجين للافاده واخذ العبره تسلمى نزهه على طرحكِ المميز كالعاده بانتظار التكمله و نورتى |
رائعة نزهة موضوع رائع تسلم ايديك |
اقتباس:
الله يسلمك حبيبتي ويرضى عنك هذا من فضل الله أكيد اللهم يسر يارب |
اقتباس:
الله يسلمك ويرضى عنك ويكرمك 'حرف هجاء' |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة الثانية: اتصل الزوج بزوجته وكان في سفر، فأخبرها أنه سيأتي في الغد بإذن الله.. قامت الزوجة واستنفرت كل البيت، لحملة تنظيف فأبو العيال قادم.. حان الغد ولم يصل الزوج، قلقت الزوجة واشتعل رأسها فكرا، ومشاعرها حيرة وتعددت الاحتمالات وتراقصت الكوارث فجلبت القلق... باتت ليلتها غارقة في متاهة المشاعر... أشرق الصبح لم تلق بالا لجماله... أذن الظهر لم تشعر بروعته... جن الليل ومر هدوءه مر الكرام... دقت الساعة معلنة عن منتصف الليل... وصل الزوج منهيا غليانا أسطوريا في مشاعرها... انتفضت وصرخت في وجهه بسؤال واحد: لم تقفل هاتفك ولم تتصل؟؟ قال لها محاولا التفسير أمام هوجتها التي تقتحم كل ذرة من ملامحها: لقد انتهى شحن الهاتف وكنت في مكان بعيد، لم أستطع الاتصال.. علا صوتها أكثر وانفجر ينبوع الدمع في عينيها واحتقن صوتها وهي تقول: لا تكذب، رجاء لا تكذب.. أخبرني فقط، هل هناك امرأة أخرى في حياتك؟ نظر إليها في حزن وكأنه يستنجد باللغة لتسعفه... واحتار أ يدافع عن نفسه ويخبرها أنه سجن ظلما ليومين لأنه نام في حديقة عامة، فقد سرق ماله وهاتفه وأوراقه، واستنجد بصعوبة بصديق له أرسل له مالا فاستقل القطار مهرولا إلى بيته وأسرته.. أم يصمت لأنها ستترك أمر الاتصال وتولول على ما سرق، وتتهمه كالعادة بالتسيب والطيبة الزائدة والسذاجة والضعف؟ انسحب متثاقلا يشتاق حقا لحمام سريع ونومة هنية في فراشه... وتركها تفرغ ما بداخلها بالصراخ واللوم والاستفزاز... ................. بقلم: نزهة القلاح |
هي ست نكدية دي مش مناغشة ده نكد علني ههههههههههههه جميل حبيبتي متابعة معاكي |
طرح قيم ومفيد بارك الله فيك وجزاك الله خيرا تحياتى وودى |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة الثالثة: وصل الزوج من العمل، فوجد حماته قد جاءت من البادية، رحب بها وانصرف لغرفته ليرتاح، التقى زوجته في فناء المنزل تحمل عدة الشاي، فسألها عن الغداء، أخبرته أنها لم تطبخ اليوم... انطلق لسانه صارخا معبرا عن معدته الجائعة وأمعائه الثائرة.. أحست الزوجة بالإهانة مضاعفة أمام والدتها والتي حتما ستشعر بأنها غير مرغوب بها وأن زوج ابنتها سليط اللسان حاد الكلام.. فأجابته بقسوة وردت الإهانة بإهانات وانقلب الأمر من غضب على تضييع مسؤولية من مسؤوليات الزوجة والمجهود الذي يبذله الزوج خارج البيت ثم يركن إلى سكنه لتسكن ذاته ويرتاح من ضغوط العمل والتدافع اليومي إلى جدال وشخصنة للموضوع وسب للأطراف لا نقد للأفعال .. ارتفعت أصواتهما والحماة حائرة أتتدخل أم تطبق المثل: يا داخل بين البصلة وقشرتها ما ينوبك إلا ريحتها .. فجأة سمعت صراخ ابنتها التي اهتز وجهها لصفعة خبطت خلايا مخها بسيالة عصبية هائجة انتفض لها الأدرينالين وأفاق من سباته.. وانتهى الأمر بانصراف الزوجة وأمها من البيت وعاد الزوج إلى عمله جائعا، لا هو أكل ولا هو ارتاح وذهبت زوجته لا هي قامت بدورها ولا هي تصرفت بحكمة ولا هي ردت الإهانة حقا... إحدى قريباتي وهي امرأة مسنة، زوجها رحمه الله تعالى كان حاد اللسان رغم طيبة قلبه، كانت أمها رحمها الله تحتج عليها وتقول لها لم لا تردي عليه، لأنها كانت تواجه كلامه اللاذع بالصمت، فكانت تجيبها أنها لو ردت عليها لمد يده عليها ولألحقها ببيت أهلها ولضاع أولادهما بينهما... وسبحانك ربي سمعت هذا الكلام من قريبتي مرات وكنت أختلف معها، إلى أن قمت بالدراسة الميدانية، فوجدت أن كل النساء المعنفات، ليس ذلك إلا بأسباب فليس هناك رجل يمد يده عبثا، صحيح هو مخطئ وأنا لا أدافع لا عن الرجل ولا عن المرأة فلكل منهما مميزات وعيوب والله المستعان وكما يقول المثل المغربي: أكثر الفئران طيبة يقطع الخيش ... لكن لكل فعل ردة فعل ولكل سبب مسببات وهذه سنة الله في كونه.. هناك قانون رباني وسر ناجع نهمله في الغالب ولكنه أنجع الطرق على الإطلاق حتى مع أكثر الناس لؤما وجرما وفجورا... وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ (34) وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ (35) سورة فصلت ولقد شرحت هذه الجزئية بالتفصيل في هذا الموضوع لمن يود أن يستزيد: https://www.facebook.com/fikrsa3ada/...type=3&theater أسعدكم الباري جميعا ورضي عنكم وأرضاكم ................... بقلم: نزهة الفلاح |
اقتباس:
ههههه فعلا روني، الله المستعان الله يسلمك ويرضى عنك حطيت حلقة ثالثة، بوركت |
اقتباس:
فضل من الله ونعمة بارك الله فيك أخي الكريم |
في زوجات كثيرات لا تصمت امام الأهانة وتحاول الرد ولا تهتم كثيراً بما يخلفه هذا الرد وتبادل الأهانات وربنا يهدي الجميع منتظرة الحلقة الرابعة تسلمي يا نزهة |
اقتباس:
فعلا روني الله المستعان اللهم يسر يسلمك ربي روني ويرضى عنك ويرضيك |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة الرابعة: تزوجا أخيرا بعد أن تعلقا ببعضهما، ورسما حياة وردية منزهة عن الأخطاء والهفوات، حياة لم يعشها حتى الرسل والأنبياء.. مر شهر منمق كل منهما يسعى لإرضاء الآخر وإظهار أفضل ما لديهما، وبدأ كلاهما يمل التمثيل، والحقيقة المنفوخة والمثالية المستحيلة ... وبدأت الأخطاء تفصح عن نفسها بجلاء، وتضارب العادات والطباع والبيئات والخلفيات يعبر عن مكنوناته فيشعر الزوجين بالازدراء ويغضبان ويجادلان ويشتمان بعضهما بكل ما قيل في لحظات الحب والصفاء من عقد خفية ونقائص وتجارب مختلفة ماضية... فاختلفت طريقة العتاب، الزوج يصمت بعينين حزينتين والزوجة تصرخ وتعبر بلسان وقلب منصمدين... فيبدأ الشرخ يفرض حضوره، والقلب يوغر أرجاءه ليحتوي كل ما عقل وسمع واستوعب جوفه.. وتشتعل نيران الجدال فيكره الزوج البيت، فالعتاب أصبح بوابا لشقته، وتقرف الزوجة من الصمت فقد أصبح الخادم الأمين لزوجها داخل البيت... ويشتعل القلبان حيرة، ويتوه العقلان بين الموروث والمفروض والمشاكل والحلول... كيف ومتى ولم ؟ في الحلقة القادمة بعون الله تعالى أسعدكم الباري جميعا ورضي عنكم وأرضاكم ........................... بقلم: نزهة الفلاح |
يعطيك الف الف عافيه موضوع رااائع وجهود أروع ننتظر مزيدكم |
جدا جميل ربنا يسعدك ف الدارين نزهه بالتوفيق |
اقتباس:
بارك الله فيك أخي الكريم، هذا من فضل الله تعالى |
اقتباس:
اللهم آمين وإياك عزيزتي الله يرضى عنك ويرضيك والحمدلله على فضله ونعمه |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة الخامسة: حياكم الرحمن ورضي عنكم.. ومع تكلمة الحلقة السابقة عن العتاب بين الزوجين... لا شك أن للزوج طريقة عتاب وللزوجة طريقة... ولا شك أن كل منهما يرى الأمر من زاوية مختلفة تماما، وسأوضح الأمر في قالب قصصي خفيف بأمر الله... خرج الزوج إلى عمله، وبدأت الزوجة أشغال البيت اليومية...لديهما طفل في مرحلة الاكتشاف والتطلع، يحبو فتتبعه في كل مكان، ويسعى جاهدا لتصفح كل شيء وتفتيته لمعرفته، فيفسده... بعد ضياع وقت كثير واقتراب موعد عودة الزوج من العمل للغداء، ربطت الابن بحبل مع عمود الطاولة، لتعوق تحركه وتطبخ الغداء، صرخ الطفل بقوة، وهي تضغط على أمومتها لتتجاهله.. مرت ساعة وهو لا يكف عن البكاء، سمعه والده أخيرا، وهرول إليه بعد وصوله... نظر إليها وعيناه تنطقان عتابا، صمت وأظهر نظراته الحزينة.. حمل طفله ولاعبه وخرج به إلى الحارة ليكف عن الصراخ.. عاد إلى البيت بعد ربع ساعة.. لامته وعاتبته أنه أفسد خطتها ليتعلم طفلهما الصمت والهدوء وأن يتركها تقوم بأشغالها... اختار الصمت والنظرة الحزينة المعاتبة، واختارت الصراخ والعتاب الصريح والجدال .. لنلاحظ هنا التعاطي مع الأمر، بعيدا عن أن أسلوب التعامل مع الطفل صحيح أم لا، لكن أسلوب العتاب مختلف تماما، أسلوب الزوج هنا يلقي بالمسؤولية على الزوجة حتى لو هو مخطئ وأسلوب الزوجة يدينها حتى لو هي صائبة... للعتاب أسلوب وتوقيت وسبب.. أسباب العتاب كثيرة، ولكن هناك طريقة فعالة وعملية لتجنب أمر خطير جدا، سأوضحه في الحلقة القادمة بعون الله تعالى توقيت العتاب، بالنسبة للزوجة، لابد أن يكون في وقت صفاء وليس بعد وصول الزوج من العمل... بالنسبة للكيفية هناك طرق فعالة بفضل الله، منها العتاب بمزاح ذكي يفهم منه الطرف الاخر الرسالة ضمنيا بطريقة جميلة وخفيفة، هناك طريقة السندويش مثلا: ما شاء الله جميل ما قمت به ولو كان كذا لكان أفضل بكثير فأنت ما شاء الله لديك مواهب وقدرات رائعة بفضل الله ... وتعتمد على تغليف العتاب بكلام طيب قبل وبعد.. بالنسبة للزوجة، لا تعاتبي زوجك، ولا تحاولي تغييره، تقبليه كما هو، وعاتبي بذكاء، فهو لماح ويفهم بالفعل أكثر بكثير من القول.. بالنسبة للزوج، احرص على تطويق العتاب بالمدح والكلام الحلو... سيمر سلسا وبسهولة بأمر الله.. لي تكملة في الحلقة القادمة بعون الله تعالى.. أسعدكم الباري ورضي عنكم وأرضاكم.. بقلم: نزهة الفلاح |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة السادسة: مساء خيرات ونعم لا تعد ولا تحصى من رب الأرض والسماوات.. نكمل بعون الله تعالى وقد تحدثنا في الحلقة السابقة عن العتاب وكيفيته، واليوم سنتحدث عن أهم جالب للعتاب وحتى لو لم يكن هناك عتاب هناك انفجار بعد سكون وصراخ بعد صمت طويل... وقبل أن أتطرق للأمر وطرق فعالة لعلاجه بعون الله، سأحكي لكم قصة حقيقية قصيرة .. الزوجة تتقي الله وتتغافل عن الكثير من تصرفات زوجها... طالما آمنت أن الحياة وردية وأن التغافل حل للكثير من المشاكل... مضت سنة على زواجها، لم تعلم كيف ولم انفجرت في وجه زوجها بسبب تافه ( طلب منها كوب ماء في غمرة انشغاله وكانت طريقته جافة نسبيا ) فأفرغت كل ما في جعبتها، ومنت عليه وتفضلت بصمتها وبمراعاتها له ولمشاعره وصبرها ولائحة طوييلة... ترك زوجها البيت لكي لا يتفاعل فيحدث مالا يحمد عقباه.. لما هدأت بعد العاصفة، تساءلت كيف وماذا جرى ولم حدث ذلك منها.. .................... سبب ذلك يتلخص في: أولا التغافل لا يصلح دوما، وخصووووووووصا وأؤكد على خصوصا بين الزوجين وفي الأسرة أو مع شخص تعيش معه بشكل يومي.. ثانيا: كظم الغيظ نفهمه عامة أنه كتم الغيظ في دواخلنا إرضاء لله، نعم جميل ولكن... سيتنفس أمراضا في الجسم ويصيب بأمراض كثيرة ومنها مزمنة كالسكري والضغط الدموي..إذن هناك خلل في كيفية تعاملنا معه وهذا كله يؤدي إلى تراكم: العتاب، المشاعر السلبية، الحسابات الداخلية، التحليللات والتأويلات الصامتة............. وقصة طويييييييييلة من التفسيرات والنكد الداخلي الذي يتحول إلى نار تحرق الأسرة فجأة لأن الزوج أو الزوجة لا يحس بضخامة وخطورة الحوار في عالمه الداخلي الفسيح...لأنه داخلي يظنه فقط داخلي ولن يراه أحد أو يشعر به... ولهذا هناك أساليب وطرق فعالة بفضل الله وسهلة وبسيطة سأستفيض في شرحها في الحلقة القادمة بعون الله تعالى أسعدكم الرحمن وأتم عليكم نعمته بقلم: نزهة الفلاح |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة السابعة: سلام الله عليكم جميعا ... تحدثنا بفضل الله في الحلقة السابقة عن تراكمات داخلية كمواقف وتصنيفات للطرف الآخر ( أحد الزوجين ) وتطرقنا لأثرها وكيف تدمر العلاقة بين الزوجين.. واليوم بعون الله سندردش في أساسيات الموضوع لنعالج الأمور من أساسها بأمر الله تعالى.. المتحكم في الموضوع: + المشاعر + القناعات والاعتقادات التي نبني عليها التصرفات وردود الأفعال لا أحد ينكر أن كل إنسان لديه مشاعر تحركه وهي متنوعة منها الحب والكره والغضب والغيظ والسرور والقلق والخوف.. ولا شك أننا نعلم أن الإنسان حمل أمانة الاستخلاف في الأرض وإعمارها بالخير، بالتالي أكيد أودع الله فيه قدرات هائلة ليتناغم مع الكون كله ويتحكم فيه لأنه مسخر له فيؤدي دوره على أكمل وجه بتوفيق من خالق كل شيء ومليكه.. القصد هنا أن نظرتنا للأمور هي من تحدد نتائج تعاملاتنا وأشكال علاقاتنا ونظرتنا للآخرين.. ولنأخذ جزئية كظم الغيظ، حين يكظم أحد الطرفين غيظه سواء إرضاء لله أو تفاديا للمشاكل مثلا.. ولأضرب مثال بإناء وضعنا فيه ليمونا حامضا وصودا ثم أغلقناه بإحكام وتركناه مدة من الزمن، سيتعفن لا محالة وسيتفاعل مع جدار الإناء والمادة المصنوع منها ويحفر الإناء ليتحرر ... ولو اعتبرنا الغيظ ( بكل مكوناته السلبية ومخزونه المدمر ) بقي في داخل الإنسان، فأكيد سيستشري بطريقته وينتشر أمراضا نفسية وعضوية وبالتالي الصحة تأثرت، البال اضطرب، الصبر نفد، الجدال زاد، الحياة بينهما استحالت وأصبحت جحيما.. أول طريقة فعالة لهذا الأمر: مرة في الأسبوع مثلا جلسة تصافي وحساب بين الزوجين، باتفاق مسبق، وليشكو كل منهما الآخر له، فعلت كذا وكذا وكذا وبالحوار والتفاهم وفهم الأسباب ستصفو النفوس بأمر الله.. ثاني طريقة فعالة: طاعة مشتركة بين الزوجين تربطهما بالله فيؤلف بين قلوبهما، مثلا صلاة ركعتين يوميا سويا، الدعاء سويا الخ.. ثالث طريقة فعالة بأمر الله: انشغال الزوجة بأمور شخصية ومساحة شخصية لها كالرسم أو الكتابة وهكذا، تمكنها من الإبداع وتقتل فراغها وتبعد عنها الملل وتريحها من الانشغال السلبي بزوجها وتريح زوجها من تطفلها وتتبعها له.. رابع طريقة فعالة بأمر الله: إفراغ كل الهموم بين يدي الله، وسأكتب وصفة سحرية حقا في الحلقة القادمة بعون الله لكل من يريد أن يدخل عالما فريدا من السعادة بأمر الله.. خامس طريقة فصل الفعل عن الفاعل، دوما التعامل يكن مع الخطأ لا مع المخطئ، مناقشة الفعل وتقدير الفاعل... وسادس طريقة وهي الأهم والأكثر فعالية وجاذبية وروعة بأمر الله سأتوغل فيها في الحلقة القادمة بعون الله لأستفيض في أسرارها الرائعة.. أسعدكم الرحمن وأكرمكم ............ بقلم: نزهة الفلاح |
شكراااااااااااااااااااااااااااااااااا |
نزهة الفلاح موضوعات كلها من قلب الحياة وهذا اروع ما فيها بجانب الاسلوب الشيق والذي لا يفتقر للفكاهه ويبدو ان في كل المواضيع تقريبا هناك عمود فقري لها لا وهو الحوار واسلوب الحوار الذي نفتقده في ثقافتنا العربية ... بارك الله فيك اختي الفاضلة ونفع بك تحياتي |
ولأضرب مثال بإناء وضعنا فيه ليمونا حامضا وصودا ثم أغلقناه بإحكام وتركناه مدة من الزمن، سيتعفن لا محالة وسيتفاعل مع جدار الإناء والمادة المصنوع منها ويحفر الإناء ليتحرر ... ولو اعتبرنا الغيظ ( بكل مكوناته السلبية ومخزونه المدمر ) بقي في داخل الإنسان، فأكيد سيستشري بطريقته وينتشر أمراضا نفسية وعضوية وبالتالي الصحة تأثرت، البال اضطرب، الصبر نفد، الجدال زاد، الحياة بينهما استحالت وأصبحت جحيما.. أسعد الله مسائك غاليتي بكل خير .. اعجبتني جداً الجزئية التي تطرقت لها عن كظم الغيظ .. وهذا التشبيه البليغ الذي أجدت وصفه وتعبيره . والحل الأمثل هو التودد والتقارب وجلسات المصارحة بين فترة وآخرى .. ليدلو كل منهما بدلوه ،وكل ما يؤرقهما ويعكر صفو حياتهما. بارك الله فيك غاليتي واعذري تأخري بالرد على هذا الطرح الهادف المفيد .. جعله الله في صالح اعمالك و وفقك الله و وفقنا لمايحب ويرضى . مع فائق احترامي وجزيل شكري نغم الشام بعد المغيب.. |
اقتباس:
اللهم آمين غاليتي وإياك لا عليك، وفقك الباري وأكرمك فضل من الله ونعمة، تقبل الله دعاءك وجزاك عني كل خير مودتي وتقديري |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة الثامنة: سلام الله عليكم جميعا ... أولا أعتذر على تأخر الحلقات وأسأل الله أن يعينني على استيفاء مفاتيح السعادة الزوجية في هذه السلسلة.. شكر الله لكم ورضي عنكم. نكمل بعون الله مع المفاتيح الفعالة بقوة الله للتحكم في المشاعر لنمر بأمر الله تعالى في الحلقة العاشرة إلى الجدال، أسبابه الحقيقية وآثاره، وطرق بسيطة وفعالة بقوة الله للتعامل معه.. وعدتكم في الحلقة السابقة بالحديث عن وصفة سحرية تدخل كل إنسان عالما خاصا حقيقيا.. وقبل أن أتحدث عنها سأحلل قليلا فضلها، فهي بسيطة جدا، لكنها فعالة بفضل الله، شرط فعاليتها الاستمرار ولو قَلَّت، ميزتها أنها تريح في دقائق، ومع الاستمرارية تًحدث نقلات نوعية في حياة المرء ربما لا يعيها إلا بعد سنوات، كقطرات الماء التي تقطر لتملأ واد، يراها المرء فيحقر كميتها ويوقن أنه من المستحيل أن تصير واديا جاريا، لكن بالتكرار ومع الزمن تثبت أنها جديرة بفعل ذلك بقوة شعارها قليلة نعم لكن دائمة لا أتوقف.. الوصفة لها أثر جميل أيضا أنها تطهر القلب من شوائب الضيق، تقويه، تغير عادات مع الوقت منها الخوف السريع، القلق الخ... ببساطة، هي أن تتوضأ وتصلي ركعتين ثم تجلس مستقبلا القبلة، تصلي على النبي صلى الله عليه وسلم، وتحمد الله عز وجل ثم تبدأ: تشكو لله ما بك، تتكلم فقط لا مجهود منك ولا تخشع، تذكر كل ما يؤلمك، مواقف غاظتك حقا، مشاعر رجت كيانك، مواقغ محرجة، كره لناس معينين مواقف تبكيك الخ.. ستفاجأ بأمور لا تفهمها منها أن العيون تدمع ولا تعرف سببا لذلك، في المرحلة الثانية ستفاجأ بإحساس غريب قرب لا تستطيع وصفه من الله، المرحلة الثالثة وجع في قلبك وألم يرجان قلبك.. * حينما تجد نفسك في ذروة البكاء والخشوع حينها ادع بقوة ، ستهدأ رويدا رويدا، صل على الحبيب المصطفى وانسحب في هدوء وكأن مشاعرك داعبها خدر لذيذ ... ولكي لا أطيل عليكم سأؤجل المفتاح النجم، نجم حفلة الحياة وكلمة السر لكل قفل بأمر الله للحلقة القادمة بأمر الله تعالى لنحلل معا أسراره... أسعدكم الباري وأكرمكم بقلم: نزهة الفلاح |
واللهِ كلامكِ يريح النفس والقلب معاً .. وأفضل شيء هو التقرب من الله والشكوى والتضرع له. أسعد الله صباحكِ وبارك فيك عزيزتي.. وجعل ماتقدميه من نفع في موازين حسناتك بإذن الله دمتِ بحفظ الرحمن مع فائق احترامي.. نغم الشام بعد المغيب.. |
ماشاء الله رائع كالعاده بالفعل كثيرا ما يتطور النقاش الى جدال عقيم وف النهايه يكون الغضب والحنق ولا اجمل كما ذكرتى من الوضوء تسلمى نزهه وبانتظار القادم جزيتى خيرا على طرحكِ الطيب |
اقتباس:
الحمدلله على فضله ونعمه بارك الله فيك عزيزتي وتقبل دعاءك ورزقك مثله وزيادة بوركت |
اقتباس:
فضل من الله ونعمة عزيزتي الله يسلمك ويرضى عنك بوركت |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة التاسعة: مساء سعادة ونور من رب كريم رحيم وعدت في الحلقة السابقة بالكلام عن نجم المفاتيح لكن اسمحوا لي أن أؤجل الكلام عنه لحلقة خاتمة بأمر الله... وسنتحدث اليوم بأمر الله عن الجدال بين الزوجين، من خلال القصة الحقيقية التالية: ذهبت الزوجة عند صديقتها، ومكثت ساعات، وصل زوجها من العمل، فلم يجد أحدا بالبيت.. تساءل واستغرب، اتصل بها فإذا بها تركت هاتفها في البيت.. عادت أخيرا، فسألها أين كانت ولم لم تستأذنه قبل خروجها، هزت كتفها بلا مبالاة واستنكرت سيطرته وتحكمه وأنها حرة ولا يحق له التدخل في اختياراتها الشخصية، وبأي حق تستأذنه.. غضب الزوج واشتاط عليها ودخلوا في جدال، ارتفعت الأصوات وتبادلا الاتهامات والشتائم... وانتهى بخروج الزوج من البيت وببكاء المرأة واتصالها بأهلها .. وتكررت المواقف التي تثير عدم اتفاق في وجهات النظر..وأصبحت الحياة بينهما لا تطاق.. ................. السؤال هنا: لم الجدال؟ وماهي الطرق الفعالة بقوة الله لتجنبه؟ أولا يجب أن نتفق على أمر، الاختلاف بين الزوجين طبيعي وهو العادي وليس التوافق وإلا ليسوا زوجين وإنما شخص واحد.. ثانيا: لابد أن نعي جيدا أن الحوار له قواعد أهمها أن نناقش الفكرة لا صاحبها، وأن هناك مفاهيم لابد من الاتفاق عليها.. لم الجدال بين الزوجين؟ له أسباب دفينة: + تغافل وتراكم.. + اختلاف النظرة للأمور، ولكن عدم الوعي بأن الاختلاف طبيعي وأن الحوار هو الحل هو المؤدي للجدال. + مفاهيم غير واضحة أهمها: القوامة، حقوق الزوجين وواجباتهما، الماديات، القرارات، المعاملات ، تربية الأبناء.. وفي كل الأحوال تكون المشاعر هي المسيطرة الأساسية على الموضوع، وخلال الجدال ينسى الهدف من النقاش والفكرة ويتم التركيز مع طرفي النقاش وشخصنة الموضوع كله.. وهناك سبب دفين خطير ولو أنه مثير للاستغراب: قلة الثقة في النفس.. هذا هو المحور الأساسي والشيطان الخفي الذي يحرك الجدال.. وقلة الثقة بالنفس تضرب الإخلاص لله في مقتل.. ويسعى المرء جاهدا للانتصار لنفسه لا للحق..أو ما يسمى بكبْر الرجل وتسلط المرأة.. في الحلقة القادمة بأمر الله تعالى، سنتحدث عن الطرق الفعالة للتخلص من الجدال وحياة بدون جدال بقوة الله.. أسعدكم الباري وشكر لكم بقلم: نزهة الفلاح |
شكرا علي الموضع |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة العاشرة: تحدثنا في الحلقة السابقة بفضل الله تعالى عن الجدال، ونكمل اليوم بأمر الله عن الطرق الفعالة للتخلص من الجدال ولحياة بدون جدل بقوة الله.. أول الطرق: إنشاء أرضية فكرية مشتركة بين الزوجين وتوحيد المرجع الذي يرد إليه الموضوع كله، ولا مرجع أفضل ولا أكمل ولا أروع من شرع الله تعالى، وبالمثال يتضح المقال، لنتأمل معا الموقف التالي: في بداية الشهر أعطى الزوج لزوجته مصروف البيت، صرفت المال كله وطلبت ثانية في نصف الشهر، صدم الزوج من الطلب لأنه أعطاها على أساس أنه مصروف الشهر كله، فاتهمها بالتبذير، وطبعا هي غضبت ولم تفهم سبب اتهامه لأنها فهمت أنه أعطاها لتصرف ووقتما نفد المال تطلب منه، طال الجدال بينهما وامتد للشتائم ( التي لا علاقة لها بالموضوع أصلا ) فكل منهما يرى أنه على حق، ويرى الأمور بنظرته هو.. وبعد نقاش متكرر عن الموضوع قررا حل هذه المشكلة، فسأل كل منهما الآخر عن نظرته للمال وكيفية التعامل معه وماهي السبل المثلى من وجهة نظره للإنفاق وتنظيم الميزانية... واتفقا على مبادئ منها: لا إسراف ولا تقتير، تقسيم الميزانية إلى: مصروفات ضرورية، مدخرات، جزء خاص بالإنفاق في سبيل الله .. وتطور الأمر مع الشهور صارت المدخرات توفر بعض الكماليات وهكذا.. ..................... ثاني طريقة: الفعل شيء والفاعل شيء وهذه أهم قاعدة أؤكد عليها غير مرة وفي كل المعاملات بين الناس، لأنها تفصل المشاعر عن النقاش وتحل الموضوعية عوض الغباء الذي يخيم خلال الجدال، لم قلت غباء؟ ليعلم كل منا غباء الجدال فليجرب أن يصوره أحد فيديو لكي يكتشف شخصيته ويصدم بها خلال الجدال بل وإنه في لحظة صفاء وعند رؤية الفيديو سيضحك طوييلا على غبائه الذي صنعه بنفسه.. ثالث طريقة: التركيز على الهدف من النقاش لا على تفاصيله، الهدف هو الوصول لحل وسط يرضي الطرفين حسب نوعية المشكل أو الموضوع.. وفي كل الطرق لابد من حضور الغاية الأساسية من أي شيء نفعله في الحياة... الإخلاص لله تعالى والمناقشة بما يرضيه وبدون ظلم أو شتم أو سباب أو رفع صوت، فرفع الصوت والانخراط في مهاجمة الطرف الآخر دليل ضعف لا قوة وضعف الحجة وعمل بالحيلة النفسية: الهجوم خير وسيلة للدفاع و ' خذوهم بالصوت ليغلبوكم ' ، بالتالي كل الأطراف خاسرة في الجدال... وبأمر الله تعالى سأتطرق لطرق أخرى مرتبطة بالجدال في المواضيع القادمة ... أسعدكم الباري وشكر لكم بقلم: نزهة الفلاح |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة الحادية عشرة: مساء خيرات ورضا من رب السماوات وبسم الله نبدأ مرحلة ثانية من سلسلتنا نغشات زوجية، وأهدي هذه المرحلة لزوجي الحبيب لمساعدته ودعمه وتوجيهه وتفهمه نظرا لاشتراكنا في نفس الرسالة والغاية بفضل الله.. سنتطرق اليوم بأمر الله تعالى لصمت الرجل وثرثرة المرأة، حقيقة الأمر الذي يعتبر من أهم منغصات الحياة الزوجية، وقد شاع خصوصا في السنوات الأخيرة أن الرجل قليل الكلام والمرأة ثرثارة لا تتوقف، بينما معجزة الكلام هبة ربانية للنساء والرجال.. تعالوا نتعرف معا على: + أسباب صمت الرجل، وكلام المرأة.. + متى يتكلم الرجل ولماذا؟ ونفس الشيء بالنسبة للمرأة.. + ماهي الطرق الفعالة بقوة الله لطرد هذا المنغص من الحياة الزوجية، ويتفهم كل منهما الآخر.. + صمام الأمان والضمانات الحقيقية لنفسية سوية بقوة الله.. ............................ لنتفق أولا أن الطباع ليست مقياس ومعيار واحد ثابت سواء عند الرجال أو النساء، تختلف الشخصيات وطباعها وتعاملاتها حسب البيئة والتربية وتعامل المرء نفسه مع معطيات ذاته وقدراته التي حباه الله بها وعيوبه وفطرته.. هناك من الرجال من يتكلم أكثر من المرأة بكثير وهناك أيضا من النساء من يشتكي زوجها من الصمت، وهذا أمر رأيته في أسر كثيرة والله المستعان... نحن اليوم لن نتطرق إلى هذين النوعين، سنحلل بعون الله الرجل الصامت في بيته والمرأة الثرثارة في بيتها... في الحياة الزوجية فقط... من خلال قصة قصيرة واقعية لنرصد الخلل.. وصل الزوج من العمل مرهقا جدا، لقد تكلم كثيرا ليثبت وجهة نظره تارة وليشرح عمله الهندسي لرئيسه تارة أخرى، ويبذل مجهودا ليتفوق في عمله بالكلام والعمل لتحسين مستواه المادي الذي هو تعبير ضمني منه عن حبه لأسرته ولزوجته بلا شك.. سألته الزوجة ماذا به، فلم يجبها لأن طاقة الكلام نفذت، يحتاج عصيرا باردا يروي عطشه ويسقي عروقه طاقة ونشاطا... لكنه لا يقوى على التعبير، ارتمى على الكنبة القريبة منه، ثم شرد في جريدة قريبة يهرب منها من السؤال الملح لدرجة الغيظ: ما بك؟؟ الزوجة قلقة عليه وتسأله حبا واهتماما، وهو يحتاج لقليل من الراحة بادئ الأمر حتى يتكلم من جديد... لكن السؤال الملح أسكته بقية اليوم، ارتاح قليلا ثم قام إلى المطبخ صنع لنفسه مشروبا، ثم عاد إلى الجريدة يقلب صفحاتها وهو يفكر في الديون المتراكمة عليه والتي اقترب سدادها... أيناقش الأمر مع زوجته لعلها تطرح عليه حلا مناسبا؟ لالالا ستقول لي قلت لك لا تستدين وأنت لا تسمع كلامي لا تسمع سوى كلام أصدقائك... هكذا حدث نفسه، ثم حصر كلماته داخله... كل هذا والزوجة تعد العشاء وهي تغلي في المطبخ، لا تفهم شيئا، صمته يقتلها وأكثر ما يحيرها هو ضحكه وثرثرته مع الناس ومع أصحابه... ماذا؟ هل كرهها؟ هل لم يعد يحبها؟ هل كلامها يزعجه؟ هل اهتمامها يخنقه؟ هل سؤالها جريمة؟؟؟ وساوس وساوس وساوس.... ماذا هناك؟ ماذا يجري؟ في الحلقة القادمة بأمر الله تعالى بقلم: نزهة الفلاح |
صراحة جميع الحلقات رائعة اختي انا قرأتها كلـها فعلا شئ جميل الزواج واكيد عقبات كتير بتكون مصاحبة لية تسلمي يا قمر ومتابعة معاكي ان شاء الله.. |
اقتباس:
الحمدلله على فضله ونعمه الحياة جميلة بفضل الله فقط علينا فهم مفاتيحها الله يسلمك ويكرمك ويرضى عنك |
نغشات زوجية - خاص للمتزوجين.. الحلقة الرابعة عشرة: سلام الله عليكم جميعا.. نكمل بعون الله ما بدأناه واليوم مع الحلول العملية والحقيقية بقوة الله.. الرجل يشتكي من ثرثرة المرأة والمرأة تشكو من صمته.. أولا: لابد أن ندرك عن قناعة أن الرجل والمرأة مختلفان تماما وإلا فهو واحد لا إثنان.. ثانيا: إذا طلب منك طفل أن يلعب، هل تتهمه بالتفاهة؟ بل إنك تتقبله لأنه طفل وهذه طبيعة المرحلة واللعب ضروري للنمو، ، فلم يستهزئ الزوج من زوجته بقوله أنتم النساء كذا وكذا والعكس تقوم هي أيضا بتعداد مساوئ الرجال.. إن أول السعادة التقبل وعدم محاولة تغيير الآخر، لن يتحول الرجل إلى امرأة ولا المرأة إلى رجل، فكل منهما كيان مختلف..وكل إنسان مطالب بتغيير نفسه بتصحيح مفاهيمه ببناء قناعاته على أساس سليم ومتين وليس هناك أمتن ولا أسلم من شرع الله الكامل المتكامل.. لو انشغل كل منا بنفسه لانتفعت البشرية كلها.. ثالثا: سوء التفسير بداية المشاكل، إذا اتضح السبب بطل العجب، حين تتقبل الزوجة طبيعة زوجها كما هو ولا تحاول بأي حال من الأحوال تغييره ولا حتى لومه ولا عتابه، فإنها ترتاح نفسيا، ويرتاح هو أيضا ويتعامل بأريحية، وحين يتفهم الزوج طبيعة زوجته ويغمرها باهتمامه وكلمات حلوة ( التعبير عن الحب عمليا مطلوب ولكن بالنسبة للمرأة الكلمة لها مفعول السحر ولابد منها وإلا انتظر اكتئابا أخي الكريم الزوج ) فإنه يجد منها كل طيب بفضل الله.. رابعا: لابد للزوجة أن تشغل وقتها حقا وتأخذ حيزا لنفسها ولو نصف ساعة في اليوم، تنفس عن مشاعرها السلبية، تستمتع بفنجان قهوة وتتأمل، تتحدث مع صديقاتها، تقرأ وتطلع وترتقي بفكرها، ترسم تكتب... هناك الكثير في الحياة لفعله.. خامسا: لا تحكي بأي حال من الأحوال عزيزتي الزوجة لأي أحد عن مشاكلك الزوجية، حلي المشكل مع زوجك، احذري أن تبني الحلول من خلال نصائح المقربين، صغري المشكلة تصغر، كبريها تكبر.. سادسا: هناك مفتاح للسعادة في حياتك وعن تجربة وقد غير حياة الكثير من الناس، لازمي الاستغفار، ملازمة الاستغفار تجعل حياتكما جنة بفضل الله، وييسر الله لكما بها كل أمور الحياة.. ( انظر سلسلة السعداء فوق التراب – قصص حقيقية ) سابعا: إيجاد نقط مشتركة، اهتمامات مشتركة، والمبادرة للتواصل لتجنب الخرس الزوجي.. وللحديث بقية مع حلول أخرى في مواقف أخرى بعون الله، في الحلقة القادمة بأمر الله قلة الاهتمام ومصادرة الحرية... ( ربما هناك تكرار للحلول خلال السلسلة لأن هناك حلول تصلح لكل هذه الحالات) وفقكم الباري للسعادة في الدنيا والآخرة وأنعم عليكم برضاه والثبات على هداه.. بقلم: نزهة الفلاح |
| الساعة الآن 01:08 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
Content Relevant URLs by vBSEO 3.6.0 RC 1
منتديات بنات مصر . منتدى كل العرب