نكت جميلة جدا جدا

[rohagamal]

بسم الله الرحمن الرحيم و الصلاة مالسلام على اشرف المرسلين سيدنا محمد صلى الله عليه و سلم



انا اليوم جايبة شوية نكت حلوة جدا جدا



اترككم مع النكت الطريفة




لا تبكوا ارجوكوا







- فيه مرة واحد غبي يغازل حبيبته في التلفون و لما رأى أبوها مار بجانب الكشك اللي بيكلم منو قفل السكة.



- فيه مرة واحد غبي سقط في البير رمولو حبل و قالولوا أربط نفسك كويس ربط نفسه على مستوى الرقبة أي في العنق.



فيه مرة واحد غبي قالولوا غدا عيد المرأة قام ذبح مراتوا كما يفعل في العيد الأضحى بالكبش.




- فيه مرة واحد غبي ما بيعرف يعاكس البنات و حابب يعاكس زميلتو قالولو صحابوا إن شفتها حاملة وردة قلها مين جبتي الوردة يا وردة راح يستناها وجدها حاملة الحليب فقالها مين جبتي الحليب يا جاموسة.


-استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش

وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ

واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير عميق

لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟

رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟


أجابت: أيوه فاكرة.! ء

قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في ا
لعربية؟

أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء

قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟


أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!

نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خر جت النهارده
__________________صعايده بيلعبوا على الطريق السريع واللي تخبطه عربيه مرتين يطلع بره .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جورج قرداحي بيسأل واحد صعيدي ببقوله الحج فرض ولا سنه؟
قاله هأتصل بصديق اتصل بهريدى صديقه
وقاله الحج فرض ولا سنه؟ هريدي قاله لا ... الحج قرعه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
استضافوا واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب
قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر
رمى نفسه من الخامس مرتين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع في حفرة
حدفوله حبل طلع مشنوق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
3 صعايده بيلعبوا على القهوة
واحد قال كش ملك
والتاني قال دبش
والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا
لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايدة بيلعبوا شطرنج الأتنين خسروا .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض
الأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمر
والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف اتضايق أوى
قالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحده بتقول لجوزها الصعيدي عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك ؟؟
قالها إنتي طالق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه .... بعت أخوه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعه صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم أمريكا ... لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رجاله
تدوس على السيفون ويا تلحق تشرب يا متلحقش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه
تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش
الدكتور خرمله أيده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة
6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي أتجوز جه أبو العروسه قاله لو لقيتها بنت بنوت إضرب طلقتين ....
لو ملقتهاش بنت بنوت إقتلها وإغسل عارنا
أول يوم ضرب طلقتين ... تانى يوم قتلها .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي حب واحده
إتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خرج من الجيش ومعاهوش أي صنعه
فتح كشك شرطه عسكرية .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترك في من سيربح المليون جورج قرداحى سأله إسمك إيه
طلب الاتصال بصديق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايده بيلعبوا شطرنج ... الملك مات مشلول .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه
قالهم بنا سونيك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث
اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع من الدور العاشر جالة صداع .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
ضبطوا 2 صعايده بيشموا أسمنت أبيض.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقه بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب بدل الـ 20 (18) وراح يفكها في القاهرة راح لأول واحد قاله عايز أفك الورقة دي الراجل قاله الله يخرب بيتك زورتها إزاى
خد الورقة ومشى وإستغرب أوى إن الراجل عرف دي مزورة منين وقال أنا هرجع البلد أفكها من هريدى ولد عمى ... راح لهريدى قال لهريدى و النبي ياهريدى فك لي الورقة دى
هريدى قاله والله مفيش جنيهات تاخد ورقتين بتسعه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
10 صعايده ماشيين ورا بعض
وقعوا في حفرة واحده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خلع العمة فقد الذاكرة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى موبايل ركبله جهاز إظهار رقم الطالب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى عربيه هيدروماتك قطع رجله الشمال .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إتفرج على إعلان مارلبورو تانى يوم راح إشترى حصان .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دايخ في كل محلات الموبايل ومش لاقى طلبه وراح شركة نوكيا برضه مش لاقى طلبه؟! عشان عايز موبايل بقرص .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دق في صدر أبنه مسمار عشان يعلقله البزازه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيسأل صاحبه بيقوله إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن .... الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6
فبيقول لصاحبه : أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي صغير بيسأل أبوه بيقوله ليه ربنا خلق لنا الودان؟
قاله عشان نعرف العمة هتقف لحد فين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة راكبين موتوسيكل موتوا بعض عشان كانوا بيتخانقو علي مين يقعد جنب الشباك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان
الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي قتل أبوه عشان يحلف برحمته .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي ماشي ورا واحده بيعاكسها فبتقوله أمشى عشان بابا جاي ورايا
قالها قوليله أن أنا أخوكي






ايه رأيكم بئة؟





























لا تنسوا الردود






ومن معه نكت طريفة يكتبها لنستمتع بها














و السلام عليكم و رحم الله و بركاته


:cv45::cv45::cv45::cv45::cv45::cv45::cv45::cv45::c v45::cv45::cv45::cv45::cv45::cv45::cv45::cv45::cv4 5::vb25:

[rohagamal]

خذوا بقية النكت لكى تستمتعول اكثر






















واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها : عارفة اية هو الحب واية الجواز؟ قالته : لا‏قالها : الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء قالتله : طب والجواز؟ قالها : دى الحفرة اللى بنقع فيها ‏واحنا بنبص على النجوم

------------ --------- --------- ------

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج مرا ته قالت له : بتبص في عقد الزواج ‏ليه يا حبيبي؟قالها : مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين

------------ --------- --------- ---

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. ‏طرررررخ الزوج : 'فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟ الزوجه : ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟الزوج : يا بنت الحلال، ده ‏أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها بعد اسبوع الزوج قاعد في ‏أمان الله يقرا الجرنان وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه الزوج : خير يابنت ‏الحلال في ايه تاني؟الزوجه : حصانك على التليفون

------------ --------- --------- ------

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

------------ --------- --------- --------- -

مره واحده بتقول لجوزهاتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا قالهاهى لسه الكوابيس دى ‏بتجيلك؟

------------ --------- --------- -------

‏ مرة واحد قال لصاحبه عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا صاحبه قاله : هتعمل إيه؟ قاله : هوديها الصين قاله : يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين أومال فى عيد ‏جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟< فقالوا : هروح اخدها

------------ --------- --------- ---------

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ‏؟قالت : أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة ‏بالشبشب قالها وده ماله قالتله : اصل ده الى اتجوزها‏

[rohagamal]

سوف اضع كثير كثير كثير




صعيدي يالس يفتح باب الثلاجة شوي شوي تعرفون ليش ياشباب؟

الحبيب بغى يشوووف من اللي يالس يولع الليت داخل الثلاجة
ماعجبتكم ؟
طيب هذي وحدة ثانية
فيه صعيدي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره لازم نقطعها .. قام الصعيدي وياب الصاطور ومد
رجله وقطعها بنفسه بدون تخدير .. قاموا الدكاتره ايصفقون له .. الغبي مد رجله الثانيه وقطعها 0

فيه عجوز قالت للقطوه ( بو ) قامت القطوه اتبوس ايدها من قدام وورا واتقول الحمد والشكر لله 0

فيه صعايده دايمن يمشون مع بعض وياكلون مع بعض وينامون مع بعض ليش ؟؟؟؟
متشاركين في بيجر .

وحده اتقول لزوجها انا بذبح خروفين بمناسبة مرور ( 25 ) عام على زواجنا , قال الزوج وش
ذنب الخروفين في غلطه انا ارتكبتها من ( 25 ) سنه 0

فيه واحد نذل تزوج ... راح شهر العسل لوحده 0

ذحين خذو ذي النكات كلها

مدرس قال للطالب عدد لي خمس انواع من الحيوانات قال : بقرتين وثلاث خرفان.



واحد جاله توأم سمى واحد محمد والثاني عبده عشان ينادونه ابو نوره.

في ثلاثه صعايدة يبون يروحون من الحفر الى الرياض صرفوا الريالات الى دولارات.


واحد يسمونه منشّف ريق البنات ..ليه ؟؟ ..من كثر ما يتفون في وجهه.



دجاجة معلقة سلسلة فيها صورة بيضة تقول:انها صورتها وهى صغيرة.



فيه واحد أحول صدم ولده وشرد

فيه عجوز تلاحق سيارة اسعاف ليه!!؟ تحسبها سيارة ايسكريم.



في واحد بلع ريقه جاه تسمم.

[rohagamal]

هذه النكتة من تأليفى فكرت بها من يريد ان يراها انها هنا



طلبة جالسين في فصل، يسألهم المدرس، مين يقولي ما هو الحيوان الذي يتحمل العطش؟ قام أحد الطلاب وقال الجمل، قال الأستاذ شاطر ماذا يشتغل أبوك قال دكتور، قال هاؤلاء هم أبناء الدكاترة الشطار، ثم سأل سؤال ثاني، ماهو الحيوان الذي نأكل لحمه ولديه صوف كثير، قام أحد الطلاب وقال خروف، قال ممتاز ماذا يشتغل أبوك قال مهندس قال هاؤلاء أبناء المهندسين الشطار، ثم سأل سؤال آخر قال طائر يطير يبدأ اسمه بحرف التاء، قام طالب وقال تمساح، قال الأستاذ ماذا قلت ياولد أأنت غبي ماذا يشتغل أبوك ماذا يشتغل، قال في الإستخبارات، قال الأستاذ بيني وبينك التمساح لو يشد حيله شوي بيطير.

[شوشه ومربوشه]

هع هع هع هع هع
نكتك تحفه يابت
مرسي على مجهودك

[الحلا مبتليني]

ههههههههههههههههههههههههههههه ثانكس ع النكت

[rohagamal]

شكرا على ردودكم جميعا اعضاء المنتدى و انتظروا منى المزيد ان شاء الله