نكت عائلية تموت من الضحك

[swge]

نكت 2007
(عائلية)
أطفئ النور
الابن يساءل والده:هل تستطيع أن تكتب في الظلام؟
الأب:نعم أستطيع.
الابن:إذن أطفئ النور ووقع على شهادتي.

كأنها سنة
الزوجة:مضى على زواجنا 12 شهرا يا عزيزي.
الزوج:تبدو لي كأنها سنة.

أنا الوحيد
الابن:أنا الوحيد الذي أجاب على سؤال الأستاذ في الفصل.
الأب:وماذا كان السؤال؟
الابن:من منكم لم يحل الواجب؟

كابوس
الزوجة:حلمت أننا اشترينا بيت جديد.
الزوج:هذا كابوس وليس حلما

يتمنى ذلك
الزوجة:أريد أن أصبح نجمة.
الزوج:و أنا أتمنى أن تصبحي نجمة.
الزوجة:و لماذا؟
الزوج:لأن أقرب نجمة إلينا تبعد سبعة عشر مليار وسبع مئة مليون كيلو متر

استعمل شمعة
الولد الصغير لأمه:كيف أشاهد التليفزيون و الكهرباء مقطوعة؟
الأم:أستعمل شمعة يا صغيري.

تحت الصفر
الأب:كيف حال درجاتك في المدرسة؟
الابن:متجمدة يا أبي.
الأب:وكيف ذلك؟
الابن:كلها تحت الصفر.

لا يسمع جيدا
الأم:لماذا تكتب رسالتك إلى جدك بهذا الخط الكبير؟
الابن:لأن جدي لا يسمع جيدا.

يساعدني
الأب لابنه:ماذا تفعل؟
الابن:لا شيء.
الأب:وأخوك ماذا يفعل؟
الابن: يساعدني.

يحب المدرسة
الأب:هل تحب المدرس؟
الابن:نعم في أيام الإجازة.

العقاب الشديد
ضايقت زوجة زوجها،وفكر في معاقبتها فماذا فعل؟
اشترى لها فستانا جديدا،ووضعها في غرفة بدون مرآة،وأغلق عليها الباب لمدة ساعتين.

شكرا على الزيارة
وقف الزوجان يودعان زائريهما قائلين:شكرا على هذه الزيارة التي دامت خمس ساعات وأربع دقائق وسبع ثواني.

(الحمقى و المغفلين)

سبب المجاعة
واحد سمين:إن الذي يراك يقول أنك في بلاد مجاعة
واحد نحيل:والذي يراك يقول أنك سببها

طابع البريد
قال الابن وهو يكتب رسالة لصديقه:لقد كان على لساني الآن لاكتني لا أجده.
الأم: يا بني أكتب كلام أخر
الابن: ليس الكلام يا أمي،بل طابع البريد.

بندول
محشش بيقول لصيدلي:
في عندك شريط بندول؟ قال الصيدلي: ايوة
قال المحشش: طيب حط نسمع؟

هل تؤلمني
الرجل الأول:هل عيني اليمنى لونها أحمر؟
الرجل الثاني:نعم.
الرجل الأول:وهل تؤلمني؟

فتحة الباب
مرة واحد دخل الحمام ترك الباب مفتوح. ليش؟
علشان ما حد يشوفو من فتحة الباب

أعطني نسختين
بائع الكتاب:هذا الكتاب سيوفر لك نصف الوقت.
التلميذ:إذا أعطني نسختين.

لا أستطيع
ذهب أحد الأصدقاء لزيارة صديقه في المستشفى وعندما دخل لغرفته.
قال له:السلام عليكم.
قال المريض:لا أستطيع أن أقول لك وعليك السلام ورحمة الله وبركاته لأن الطبيب منعني من الكلام.

متى سيعود
الخادم:إن سيدي غير موجود الآن بالمنزل.
الزائر:ومتى سيعود؟
الخادم:أنتظر قليلا حتى أسأله.

اندهاش
كان هناك رجل يستيقظ كل يوم من النوم مندهشا وفي يوم من الأيام أستيقظ من النوم غير مندهش فأندهش من ذلك.

اسمه نخلة
وقف رجل قصير القامة أمام القاضي في المحكمة.
فسأله القاضي:إذا كذبت علي سأدخلك السجن،والآن:ما أسمك؟
الرجل:نخلة.
القاضي:هل ستكذب علي من البداية؟

محفظة فارغة
الضابط:لماذا ضربت الرجل بعدما سرقت محفظته؟
اللص:لأني وجدتها فارغة.

(الزبائن)

أين تذهب
ركب رجل سيارة أجرة ،فقال له السائق:إلى أين تذهب؟
الرجل:إذا كنت لم أخبر زوجتي ، فهل أقول لك؟

ما الفرق بينهما
الرجل:ما أسعار الغرف عندكم؟
مدير الفندق:توجد غرفة بعشرة جنيهات ، وغرفة بعشرين جنيها.
الرجل:وما الفرق بينهما؟
مدير الفندق:عشرة جنيهات يا سيدي

لا يكاد يتحرك
مدير المطعم:ماذا أصاب الرجل الذي يجلس في الزاوية ، إنه يكاد لا يتحرك؟
الجر سون:أعطيته منذ ثوان فاتورة الحساب.

إصلاح التليفون
أفتتح أحد المحامين مكتبا،وفجأة دخل إليه شخص يحمل حقيبة في يده فرع المحامي سماعة التليفون متظاهرا بالحديث مع أحد العملاء
وبعد قليل نظر إلى الشخص قائلا:هل من خدمة أؤديها لك؟
رد الرجل:لا، فقد جئت بناء على طلبكم لإصلاح التليفون.

فلوس
دخل متسول صالون الحلاقة وعندما جلس على المقعد .
سائله الحلاق:شعر أم ذقن؟
المتسول:لا،فلوس.

كرتين
دخل ثلاثة أولاد دكانا فطلب الأول كرة ،صعد البائع على السلم وأحضر كرة من الرف ونزل وأعطاها للولد،ثم طلب الولد الثاني كرة،فصعد البائع مرة أخرى على السلم وأحضر الكرة ،وقبل أن ينزل سأل الولد الثالث:وأنت،هل تريد كرة أيضا.
قال الولد الثالث:لا،فنزل البائع وسائل الولد الثالث عما يريده،
أجابه قائلا:أريد كرتين من فضلك.

غرفة غيرها
صاحب الفندق: ستشعر في هذه الغرفة كأنك في بيتك.
الزبون:بالله أعطني غرفة غيرها

الرجل وبائع الخيول
الرجل:أريد حصانا بشرط إلا يكون لونه بني ولا أسود ولا أبيض ولا أحمر،فهل أجده عندك؟
البائع:نعم، طلبك عندي ،لكن لا تحضر لتستلمه يوم السبت،ولا الأحد،ولا الاثنين،ولا الثلاثاء،ولا الأربعاء،ولا الخميس،أما الجمعة فهي إجازة.

شوربة دجاج
الرجل للجر سون:طلبة شوربة دجاج ولم أجد أي قطعة دجاج ،لماذا؟
الجر سون:هذا شيء طبيعي فأنت إذا اشتريت سم الفئران،هل تجد بداخل الزجاجة فأرا؟


(ابتسامات بين اثنين)

نسكن معا
الأول:أين تسكن؟
الثاني:أسكن مع أخي..
الأول: وأين يسكن أخوك؟
الثاني:أخي يسكن معي..
الأول:وأين تسكن أنت وأخوك؟
الثاني:أنا و أخي نسكن معا

مراهن
الأول:هل تصدق إنني تركت المراهنة؟
الثاني:لا أعتقد ذلك
الأول:إذا..هل تراهنني؟

مخترع
الأول:ما وظيفة الساكن الجديد الذي يسكن عندك؟
الثاني:مخترع.
الأول:مخترع ماذا؟
الثاني:مخترع أعذار لعدم دفع الإيجار

الإجازة
الأول:أين أمضيت إجازتك؟
الثاني:الأسبوع الأول في جبال الألب في ممارسة رياضة تسلق الجبال.
الأول:وبقية الإجازة..أين أمضيتها؟
الثاني:داخل الجبس في المستشفى

ترك الدنيا
الأول:أنا جدي عندما توفى ترك ثلاثين ألفا.
الثاني:أنا جدي أغنى منك فعندما توفى ترك الدنيا وما فيها.

المحفظة
خرج النشال من السجن فصدمته سيارة فأسرع إليه شرطي المرور وسأله:
هل أخذت رقم السيارة؟
النشال:لا لكني أخذت محفظة السائق

لا داعي للأسف
الأول:أنا أسف يا سيدي لأن دجاجتي هربت و عبثت في حديقتك.
الثاني:لا داعي للأسف؛فإن كلبي أكل دجاجتك.
الأول:لا بأس فقد جئت أخبرك أنني طاردت كلبك وقتلته.

سلامتك
الأول:لماذا لم يظهر برنامج سلامتك اليوم؟
الثاني:يبدو أنه مريض.

منصوب
الأول:كيف الحال؟
الثاني:منصوب بالفتحة

ربما العكس
الأول:سمعت أن زوجتك أنجبت توأمين.
الثاني:نعم.
الأول:بنتان أم ولدان؟
الثاني:أحدهما ولد والآخر بنت..أو ربما العكس..لست أتذكر تماما

سأصعد ليلا
الأول:أريد أن أصبح أول من يصعد إلى الشمس
الثاني:ولكنك ستحترق حتما.
الأول:سأصعد ليلا.

قتلوه
الأول:ألم تسمع بجبل طارق؟
الثاني:أجل فعمي طارق هو الذي بناه وأسماه على أسمه.
الأول:وهل سمعت بالبحر الميت؟
الثاني:نعم فأجدادي هم الذين قتلوه

لم أسمع
الأول:هل تحفظ سرا أخبرك به؟
الثاني:بكل تأكيد
الأول:أرجو أن تقرضني خمسين ريالا.
الثاني:اطمئن..كأني لم أسمع شيئا

كذبة
الأول:قل لي كذبة
الثاني:أنت أذكى إنسان رأيته في حياتي

كلمة ممنوع
الأول:ما هو الحرف الأول من كلمة ممنوع؟
الثاني:حرف الميم.
الأول:لا..فهذا هو الحرف الثاني من الكلمة وليس الأول

(في المدرسة)

لم يسدد
كان المدرس يشرح في الدرس تجمد الماء ثم سأل المدرس الطالب:
إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب؟
الطالب:أبي لم يسدد الفاتورة.

أين الفاعل
المدرس:أعرب ما يلي:سرق اللص المال.
الطـالب:سرق فعل ماض.
المدرس:وأين الفاعل؟
الطـالب:هرب بالمال.

ما منتجات الهند
المدرس:ما منتجات الهند؟
الطـالب:ما أدري.
المدرس:فكر من أين يأتي الأرز
الطـالب: من الجيران.

غير معقول
المدرس:يقال أن الأكسجين أكتشف قبل مئتي عام فقط.
الطـالب:هذا غير معقول يا أستاذ..فكيف كان الناس يتنفسون من قبل ذلك

فاضل
المدرس:ضع كلمة فاضل في جملة مفيدة.
الطـالب:فاضل يومين وتبدأ الإجازة

بقية الحروف
المدرس:هل تعرف حروف الهجاء؟
الطـالب:نعم.
المدرس:ماذا بعد حرف الألف؟
الطـالب:بقية الحروف

كلمة طفل
المدرس:هات كلمة طفل في جملة مفيدة؟
الطـالب:أختي تزوجت أمس.
المدرس:وأين الطفل؟
الطـالب:سيأتي بعد تسعة شهور إن شاء الله.

في الكتاب
المدرس:متى بدأت أحداث الحرب العالمية الثانية،ومتى أنتهت؟
الطـالب:بدأت في صفحة62 وأنتهت في صفحة 174

رسم فنجان
المدرس:هل تستطيع رسم فنجان قهوة؟
الطـالب:و هل القهوة بسكر أو بدون سكر؟

اقرأ المكتوب
المدرس:أقرأ المكتوب على السبورة.
الطـالب:أكلت الددادة الحبة.
المدرس:قل..أكلت الدجاجة الحبة.
الطـالب:أكلت الددادة الحبة .
المدرس:أذهب وأحضر أباك غدا وفي اليوم التالي حضر الأب مع ابنه.
المدرس:ابنك يقول حرف الجيم..دال
قال الأب:هذا الذي يدننني -أي يجنني-

يلد أم يبيض
المدرس:هل الثعلب يلد أم يبيض؟
الطـالب:توقع منه إي شيء إنه مكار.

دي
المدرس:ما معنى يوم بالإنجليزية؟
الطـالب:دي.
المدرس:وما معنى أسبوع؟
الطـالب:دي..دي..دي..دي..دي..دي..دي

الإشراك السنوي
المدرس:من يرتكب خطأ واحد سيدفع قرشين ومن يرتكب خطأين سيدفع أربعة قروش..وهكذا
الطـالب المشاغب:وبكم الاشتراك السنوي يا أستاذ.

حرف كاف
المدرس:أعطني كلمة تبدأ بحرف الخاء؟
الطـالب:خشبة.
المدرس:أحسنت..أعطني كلمة تبدأ بحرف الواو.
الطـالب:وكمان خشبة.

قدمه الثانية
المدرس:ماذا فعل كولمبس حينما وضع قدمه لأول مرة على أرض أمريكا؟
الطـالب:وضع قدمه الثانية.

(عند الطبيب)

هل أنت المريض
الرجل للطبيب البيطري:سمعت أنك تعالج الحيوانات.
الطبيب:نعم..وهل أنت المريض؟

ليس غريبا علي
الطبيب:ماذا بك تتعجب كلما نظرت إلى المرأة؟
المريض:هذا الشخص الذي في المرأة ليس غريبا عليا

ثلاث نظارات
الطبيب:تلزمك ثلاث نظارات
المريض:ولماذا ثلاث نظارات؟
الطبيب:الأولى لكي ترى الطريق،والثانية للقراءة، و الثالثة لكي تفرق بين الأولى والثانية.

ساقه مكسورة
الطبيب:إن ساقك مكسورة..كيف حدث ذلك؟
المريض:هل ترى هذا السلم؟
الطبيب:نعم أراه.
المريض:أنا لم أراه

لا يستطيع المشي
الطبيب:لماذا لم تمشي على هذا الدواء كما أمرتك؟
المريض:لأنني لا أستطيع المشي يا دكتور.

قل:آه
كانت الأم وابنها عند الطبيب الأسنان حين قال لابنها:
كن عاقلا وأفتح فمك..وقل آه..ليتمكن الطبيب المسكين من إخراج إصبعه.

بالجملة
كان الزوج ينتظر أمام غرفة الولادة..وعندما خرجت الممرضة.
قالت للزوج:مبروك..لقد أنجبت زوجتك ثلاثة أولاد توائم.
الزوج:نعم أليست ابنة بائع بالجملة.

له دور ثاني
الأب:هل نجحت عملية ابني يا دكتور
الطبيب:كلا..له دور ثاني

هل هناك حائط
طبيب العيون لمريضه:انظر باتجاه الدائرة الحمراء.
المريض:إي دائرة حمراء تقصد؟
الطبيب:الموجودة على لوح الخشب.
المريض:وأي لوح تقصد؟
الطبيب:اللوح المثبت على الحائط.
المريض:وهل هناك حائط؟

الضرس المؤلم
الطبيب:أين الضرس الذي يؤلمك؟
عامل المصعد:في الدور الثاني على اليسار.

لماذا تصرخ؟
الطبيب:لماذا تصرخ.لم ألمس أسنانك بعد.
المريض:ولكنك تدوس على قدمي.


(نكات على الطاير)

شخص أراد رفع صوته فوجده ثقيلا.

أراد أحد شراء ساعة فوجدها غالية فاشترى ساعة إلا ربع.

وجد رجل ساعة واقفة.أحضر لها كرسيا.

خروف هرب من سوق الغنم.اختبأ في دكان الجزار.

لقد اكتشف النجار طريقة لضرب المسمار دون أن تصيب إبهامك.وهي أن تجعل أحدهم يمسكه.

عندما أخبرت طبيبي أني أعاني من ضعف الذاكرة طلب مني أن أدفع أول.

أحسن طريقة لتفادي نزيف الأنف هو اللا تحشر أنفك في مالا يعنيك.
انفجرت الزوجة وغاضبة وقالت لزوجها:
ستدخل جنهم من افعالك.
فسألها : وأين ستذهبين انتِ؟
ردت بعصبية إلي الجنة طبعاً .
الزوج: عندها ساطلبك في بيت الطاعة.


***********************

المعلم للتلميذ: إذا صليت فلمن تدعي له الله تعالي لأمك
أم لأبوك .
التلميذ : لأمي ..لأمي يا استاذ.
المعلم : لماذا؟
التلميذ : لأن ابي محامي يستطيع أن يدافع عن نفسه...

*******************


وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يتكلم عربي فاشتراه

عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟

فرد الببغاء بسرعة: ايوة .. معي..!؟


****************


يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل من الرعية وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمع عدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعادية للفيل: "لا للفيل، لا للفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة. لما اقتربوا من قصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال: "الفيل سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".


**********************


واحد بيقول لآخر : الحق مراتك شفتها وهي ماشية مع مصلح الكهربا.
فرد الزوج : يا عمي هذا لا كهربائي ولا بيفهم بالكهربا .

*********************

الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران يبوس بنت الجيران .
فقالت الام بأستحياء .. يبوسها يعني بيحبها ويعني حا يتجوزها .
فقال الطفل ـ طيب امتى حا يتجوز بابا الشغالة .
كلب وقع من الطابق الستين فقد الذاكرة قال نيو نيو



واحد حب بنت وابها رفض يزوجها ليه قام استنسخلومنها واحده


مسطول عندو حبة فوق عينو , شاف نفسه في المرايا , قال : هسي دي عين ولا غين


في غنماية ضربتا كهرباء حلبت لبن بدرة



اثنين مساطيل اجرو غرفه نامو بره ههههههههههههههههههـــاي



واحدة عجووووزة رضعت طفـل جالها شد عضلي




في واحد اتزوج صينيه وضعها فــي الفرن



واحد شايل الهم وقع منه


في واحد كريم جدا جدا اتزوج واحدة كريمة جدا جدا خلفوا ولد اعطوا للجيران


واحد ميكانيكي اشترى سرير نام تحته



فيه واحد متكسره أسنانه وباقي الانياب قدم على وظيفه وعينوة خرامه



في غبي سمع انو الشيطان شاطر راح يذاكر معاه



مرة بخيل نجحو ولادة اشترالهم كورة قالهم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لو نجحتو مره انفخلكم اياها




في واحد اشترى شقة على العضم اكلوها الكلاب



محشش فتح التلاجة شاف الجلو عم يرجف ... مات من الضحك قال:لا تخاف بدي اشرب ماء


بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا حظه هذا شبعان نوم



بيقولو واحد دماغو لفِّت جالها من ناحية تانية



مرة في حمصي قتل نفسة لمازا ........ لانة وجد تابوت على مقياسة



في واحد كان ماشي وقف ... ليش ؟ دعس على علكه



لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم خلّفوا ولد سّموا هدف راحوا ليسجلوا قام طلع تسلل




اربع نملات عم بيلعبوا كرة جابوا صرصور يلعب معهم ليش؟ .................لاعب اجنبي ههههههههههه



مرة واحد راح يشتيري مي عذبه لقها متزوجة ههههههههههه


في واحد راح على أفريقيا في الليل ما رأه أحد أم رجع



واحد وقف قلبو قام نزل يدفشو هاهاهاهاهاهاهاهاه


في لاعب قاعد يسخن احترق


مرة واحد أعد بالقهوة لذا احترق


في غبي لحق حرامي أم سبقوا



صعيدي راح البلد وقال انا مش رايح ****************** تاني دول ناس عندهم ميت نبي نبي ناكل نبي نشرب نبي ننام ههههههه

في واحد صعيدي رايح حفلة تنكرية .. بعت اخوه

الهنود عملو فلم هندي عن حرب العراق وامريكا وفي نهاية الفلم طلع ان بوش وصدام اخوان هاهاها

مرة اثنين محششين الاول سال قله امك حيه قله لا عقربه قاله لا لا اقصد امك عايشه قله لا فاطمه

واحد ؟؟؟؟؟ فحصه دكتور قاله معك سرطان فى المخ قال ؟؟؟؟؟؟ : الله اكبرمن وين اجانى المخ ههههههههههههههههه

محشش اتصل ببرنامج فتاوى على الهوا ...... قلهم ممكن اهدي

واحده عجوزه ماشيه في الشارع لئيت مرايا اخدت المرايا وبصت فيها قالت ليهم حق يرموها هاهاهاهاهاهاه

مرة واحد شغال في وزارة المالية خلف بينت سمهاها اعتماد

مره واحد صعيدي ركب دماغه عمل حادثه

واحد أحول بيعاكس واحدة حولة وبيقولها أحلى واحدة فيكوا اللى فى النص ردت وقالتله تصدقوا إنكم شلة شباب اولال ادب وصيع


السيدة لماذا تقطعين راس السمكة ؟؟؟؟ الشغالة حتى لا يفكر فى الهرب


ليه الراقصه مبتغنيش .... علشان صوت المرأه عوره

صعيدي اتحدفت عليه طوبه جات في صدره بص وراه ههههههههههه

واحد أقرع طلعت له شعره عملها عيد ميلاد

واحد نام بدرى عشان يشوف الكرتون اللى قبل الحلم

مره واحد عداه العيب ,اخد اللى بعده

مرة واحد تزوج وحدة شيك في الصباح لقاها كمبيالة

مره واحد زملكاوى اشترى ساعه كل ماتيجى الساعه 6 تقول له بيبو بيبو بيبو

صورصار راح الاجزخانة بيسأل : فيه مبيد بشري

مرة واحد صعيدى راح يسخن فى الملعب اتحرق

كان فيه مره واحد قزم بيعطس راسه خبطيت في الارض ههههههههههههه

واحد ماشي في جنازة مراته وهو بيضحك بيسألوه بتضحك ليه قال لهم دي اول مرة في حياتي اعرف مراتي رايحة فين !؟

مره واحد صعيدي جري وراء حرامي وسبقه

واحد عصبي جدا خارج من بيتهم وهو زعلان جدا وقع في حفرة قال لنفسه احسن

واحد نجار صعيدى أول م ابنه اتولد دق فى قلبه مسمار عشان يعلق فيه البزازة

واحد صعيدى بيقرقض فى اظافره وصل لكوعه

سأل القاضى المتهم ليه قتلت الراجل بالسكينه رد المتهم علشان مكانش معايا مسدس

مرة واحد احول حس بالبرد بليل قام غطى الى نايم جنبة

مرة واحد صعيدى رجع فى كلامة داس على اللي وراه

مرة واحد طلع على المعاش ماعرف ينزل

اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول

دبانة وقعت فى كاس خمرة ........ .طلعت تقول ::: انا جدع ..... اوعه النسر

مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت ههههههههههههههه

واحد اقرع اجوز واحدة قارعة خلفو والد سموة شعراوى

مرة واحد بيحب يجرى ويجرى ما بيحهوش والنبى لتضحك هههههههههههه

مرة واحد رخم قوى ونتن شويتين خصموا من مرتبة 50 جنية تبرع لفلسطين اتبرع بباقى الراتب لسرائيل

واحد صعيدى قال لواحد صعيدى تانى لو قلت اية اللى فى القفص دة هاديك منة منجيتين قالو لة جوافة

مرة واحد احول اكتشف بعد عشرين سنة انة بيصرف على عيلة تانية

واحد صعيدي حب يعمل ارهابي,خطف ابنه محدش سال عليه قتله هااااهاها

ليه مرات الصعيدى وهى حامل ما بتشربش مايه ليه ليه ليه ليه ليه ليه علشان القفل الى فى بطنها ما يصديش


صعيدى راح يحج سكن فى مخيم الحريم ليه ليه ليه علشان بيحج لامه الله يرحمها

مرة صرصار ميت على نفسة من الدحك ليه ؟ لان ال بيجرى وراه احول

مرة تمن صعيده بيهزرو بل شوم والسكاكين مات منهم سته الباقى الو بس بقى لا تالب بجد

مرة واحد صعيدى لاق خاتم سليمان بيدعك فية موت العفريت

مرة واحدة تخينة اوى شورت للحنتور الراجل قالها اركبى بسرعة قبل ما الحصان يشوفك

واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا ريتني عصفوره قال لها يا ريتنى بندقية
ليه الصعيدي بيربي شنبه ؟؟؟؟؟؟ علشان الدبانه تمسح رجليها قبل ما تدخل


وحدة ست قالت لجوزها عايزة كبريت ..... بعد فترة عطاها الكبريت راحت زوجتو تقول الكبريت خربان ( الزوج ) ازاي انا مجربو عود عود

مرة واحد كتب على الحيطة ... ماعرفش يطلقها هاهاهاهاهاها

واحد صعيدى احرز هدف ضيعة فى الاعادة

واحد صعيدي بعت صورته بالمايوه لاهله . . بعتوله هدوم علي وجه السرعة

مرة نجار صعيدي دخل في رجله مسمار ماعرفش يطلعه ... تناه هاهاهاهاهاها

واحدة راحت تتجوز من ورا ابوها بص وراه شافها

مرة واحد دماغة لفت راح يجبها من الجنب التانى ههههههه
مرة واحد كهربائى خلف بنت سماها نجفة

واحد حانوتى فتح محل فكهانى كتب على المحل الموووووز علينا حق

مرة واحد جزار مات طلع ورا جنازته الكلاب

مرة واحد بيحب يجرى و يجرى مابيحبوش

ليه الصعيدى بيحط رجلة على الشباك ؟؟؟؟ علشان يكعبل النموسة

مرة حلاق اشترى بطيخة فتحها لقاها قرعة قال لها حتة انتى بتحلقى برة

صعيدي نام متأخر لقى الحلم بدأ
واحد قلبة وقف نزل يزقة

مره واحد مدرس بيسأل تلميذ عنده فى الفصل تعرف ايه عن كليوبترا رد عليه سوبر ولا عادى يا أستاذ

مره واحده بتسال سواق تاكسي مسطول بتقولوا التكسي ده رايح الجامعه قالها لأ قليتلوا ليه قالها اصلوا ماجبش ماجموععععععع

واحد امريكي وواحد الماني وواحد صعيدي تاهو في الصحراء طلعلهم عفريت شبيك لبيك لكل واحد طلب فقال الامريكي وصلني لامريكا والالماني لالمانيا فقال الصعيدي رجعهم لي تاني

مره واحد راح يوكل محامى لقاه صايم

عجلاتي جاتله عجلة نايمة صعب عليه يصحيها

رجل قال لرجل عارف الست اللي ماشيه هناك دي بتضرب زوجها بالجزمة قال له الرجل الثاني من قال لك قاله ما انا زوجها

مره واحد صعيدى حب يشرب لبن سخن ولع فى الجموسه

صعيدى هرش فى بطنه طلع مصارينه

واحد صعيدى راح يتمشى جابوه من على الحدود

واحد نذل فى المستشفى وصى اولادة يكونو اندل منه قطعوا عنه الاكسجين

واحد اهبل وواحد احول فتحوا مطعم, فلافل الأحول يرمى القرص على الأرض و الأهبل يقول : تش تش تش

واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر

واحه رفيعه بتبص فى العين السحريه بعنيها الاتنين

فيه صعيدي نايم فوق المكيف ليه؟؟؟؟؟ الدكتور قايلوه ماتنمشي تحت المكيف

مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويط صحى لقى ايده فى منخيره

مرة واحد صعيدي بيسأل واحد فرنسي ليه معندكوش نكت زينا رد عليه وقال عشان معندناش صعايدة


استاذ بيعلم اليلامذه الطرح فبيقول لتلميذ افرض ان معايا فى جيبى 5 جنيه وقع منهم 2 جنيه يبقى فى جيبى ايه التلميذ : يبقى جيبك فيه خرم

واحد صعيدى لما بينزل البحر فى الشتاء بيلبس مايوة صوف

مرة اتنين صعايده دخلو كليه الطب واحد اتخرج محامى والتانى محاسب

واحد صعيدى رمى على مراته يمين طلاق فتحلها دماغها

صعيدى راح يبيع حماره فى السوق رجع الحمار وحده و فى بقه 10 جنيه


مره واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشارع

مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع قابله واحد مسطول تانى و سأله ده الشمس ولا القمر قالله والله معرفش أصل انا مش من هنا

واحد صعيدى الكهرباء مسكته قال مش انا

مرة واحد صيعيدي دخل الحمام لقي خياله قاله إطلع برة يا قليل الأدب

مرة واحد صعيدى وقع فى حفرة حدفوله حبل طلع مشنوق

واحد قبل مراته مع العيد خلعلها اللوز هههههههه

مره واحد راح عزه رجع مديحه

فية صعيدي لابس كل هدومة لية؟؟ لانة بايع الدولاب

مرة واحد صينى وقع اتكسر

واحد سوداني وقع اتقشر

مرة واحد صعيدى رما مراتة من الدور العاشر طلعتلة اقلتلة ايه الهزار البايخ دة

صعيدي جتله طوبه فى صدره بص وراه

واحد كهربائى ابنه سخن ,,,,,,, ,ركبله ترنز
*الأول : لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص.

الثاني : أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه.

الأول : بعته لكونه عضني.





*المعلم: أيهما أبعد , الشمس أم الصين؟

التلميذ : الصين.

المعلم: كيف عرفت ذلك؟

التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين.



*التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض.

المعلم : حتى نكتشف عددا أقل من الصفر.



*أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.

الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.



*مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها ولما ضربها , قال الصديق : إنها عضتني اضربها ثانية.

*الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟

المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور.



*سأل رجل مريضا : لماذا تشرب الدواء قبل موعده ؟ فأجاب : لكي أفاجئ الجراثيم.



*المدرس: إذا اقترض منك أخوك عشرة قروش, ثم أعطاك أربعة, فكم قرشا تبقى لك؟

التلميذ : لا يبقى لي شيء!

المدرس : كيف ؟إنك لا تعرف شيئا في الحساب إذن!

التلميذ : بل أنت لا تعرف أخي يا أستاذ!



*المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟

التلميذ: القمر طبعا.

المدرس : لماذا؟

التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم , والشمس تنير النهار , والنهار مضيء على أي حال!



*الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة!

الثاني : لماذا؟

الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي.



*صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب , فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟

أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟

فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.



*الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟

التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح.



*قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل. أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما واحد.



*الزوج: لو كنت أنا أدام لما خرجت من الجنة .

الزوجة : كيف ذلك؟

الزوج: لأنني لا أحب التفاح!



*السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها!

الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة!



*المدرس : لمن تدعو حين تصلي ؟

التلميذ: أدعو لوالدتي .

المدرس : و والدك؟

التلميذ : والدي محام يستطيع الدفاع عن نفسه!



*الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين.

الثاني: حقا يا صديقي , وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث.



*سأل معلم تلميذ قائلا: إذا أعطاك أبوك خمسة دراهم وأعطى لأخيك عشرة دراهم .فكم يساوي المجموع؟

فأجاب التلميذ غاضبا تساوي معركة.



* سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور , فأجابت العجوز : عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر.



*القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟

الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها.



*الأول : عجيب , كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟

الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق.



*شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.

فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد .



*كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا يصنع في السماء بدونها؟

فأسكتتها دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.



*قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن

فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا.



*أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟

فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟



*دعي ( أينشتين) إلى حفل أقامه بعض الأصدقاء, وفي أثناء الحفل , طلب إليه أحد الحضور إن يشرح له نظرية النسبية فروى القصة التالية : سرت مرة مع رجل مكفوف البصر, فذكرت له إنني أحب اللبن , فسألني.

فقلت : إنه سائل أبيض.

فقال :إنني أعرف ما هو السائل : ولكن , ما هو اللون البيض,

قلت : إنه لون ريش البجع

قال: أما الريش فإنني أعرفه , ولكن ما هو البجع؟

قلت : إنه طائر برقبة ملتوية .

قال: أما الرقبة فإنني أعرفها , ولكن ما معنى ملتوية.

عندئذ, أخذت ذراعه ومددتها, ثم ثنيها وقلت له: هذا معنى الالتواء.

فاقتنع وقال : الآن عرفت ما هو اللبن!

ثم التفت إلى الشخص وقال : ألا تزال ترغب في معرفة ما هي نظرية النسبية.



* استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الجمال : هات الخصلة الأولى.

فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.

قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.

فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.

فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة.

قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه.

فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير , و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه.



* رد فعل زوجة:

-احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.

-سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟

- استعمل قلم الرصاص.



*الشيب المبكر:

على لائحة إعلانات في الجامعة علق العنوان التالي لمحاضرة: ( هل الشيب المبكر وراثي؟).

فكتبت إحداهن تحته : أجل ,إذ أن مصدر شيبي كان أطفالي.



*كثيرة الكلام:

قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.

فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.



* جرأة امرأة:

المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟

الزوج: جرأتها و صراحتها.

المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟

الزوج : جرأتها وصراحتها

[hatem774]

شكرا يا قمر عالنكت التحفة دي

[حبرالقمر]

مررسيييييييييييييييييي
تقبلي م ر و ر ي اختك حبــــــــــــــــــــــر القمــــــــــــــــــــــــــــــــر

[ms.dodo]

ههههههههههههههههه
حلوين قوي بس الصراحة انا مقرتهمش كلهم بجد تعبت
بس عملتلهم كوبي و اكيد حكملهم
مرسييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي

[boussy]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
كلهم جامدين
ميرسىىىىىىىىى

[elmoshaxa]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
رووووووووووووووووووووووعه

[game010]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه
جاااااااااااااااااااااااااااااااااااااامدين جدا